VENTI ANNI FA il Guercio entrava e sputava fuori la novità

Io Hanno ucciso l'uomo ragno la facevo quando suonavo la tastiera da bambino. Ce l'ho su un libro chiamato 1992 - Tutti i successi. Odiavo suonare, ma i miei pretendevano. Doveva essere un pianoforte ma noi, sapete, siamo abbastanza poveri, quindi i miei si buttarono su una pianola Roland. Veniva questa signora a casa con un profumo allucinante, quando arrivava tutta la casa puzzava del suo profumo per ore. Ancora oggi quel profumo mi è rimasto impresso nel cervello, qualche notte lo sento ancora.
Quello fu il periodo in cui cascai di faccia da un albero e mi spaccai la fronte. Non mi ricordo un cazzo. Ricordo l'albero, ricordo io che cado, e poi l'ospedale. Ricordo che la mia insegnante di pianoforte per poveri guardò la cicatrice sulla fronte e disse a mio padre che avrebbe potuto provare un trattamento laser, che il figlio di una che conosceva si era tagliato sul collo e con il laser la cicatrice non si vedeva più.
Farsi quel trattamento laser sulla fronte fu una delle cose più dolorose della mia vita, erano come aghi infilzati nel cranio e il dottore che ogni tanto mi passava ghiaccio artificiale e mi diceva quasi finito, resisti.
Ora la cicatrice non si vede quasi più, sembra molto più piccola.
Mia madre dice che quando andò in giardino e vide suo figlio sotto l'albero accasciato come un morto e la faccia piena di sangue si spaventò un bel pò.

In quel periodo mi si avvicinò Laura, erano le medie, e mi disse che Valentina si era innamorata di me. Valentina aveva le tette grandi, ma proprio grandi, le altre ancora non ce le avevano o ce ne avevano poche; lei si vergognava e si metteva enormi maglioni di lana. Siamo stati fidanzati due mesi. Uno stress continuo. Un regalo a settimana, pretendeva.

Io la cassetta di Hanno ucciso l'uomo ragno me la comprai da un magrebino in gita a Roma. All'epoca i magrebini per strada vendevano le cassettine copiate, di solito tutto l'album stava su un solo lato. I cd non esistevano. Io avevo il lettore cassette portatile Philips che andava solo avanti veloce, non dietro veloce, quindi ogni volta dovevo girare la cassetta. Poi si ruppe anche l'avanti veloce, e allora andavo girando sempre con una penna in tasca.
Comprai dal magrebino Hanno ucciso l'uomo ragno e It.Pop di Alex Britti. Convinto, assolutamente convinto, che Solo una volta (o tutta la vita) fosse la canzone più bella mai scritta sulla Terra.

Hanno ucciso l'uomo ragno è madeleine proustiana all’ennesima potenza, generatore di nostalgia di un’era aurea in cui eravamo tutti più giovani e felici e che ormai esiste solo nella nostra mente. Hanno ucciso l'uomo ragno è il ritrovamento del tempo perduto, del ricordo, della rievocazione malinconica del passato. Hanno ucciso l'uomo ragno è quando ancora credi a Babbo Natale, e quando non ci credi più il Natale diventa natale. Hanno ucciso l'uomo ragno è Peter Pan. A questo punto potrei raccontarvi della mia teoria abbacinante che vuole i Blind Guardian come i Peter Pan dell'heavy metal, ma non mi va.

L'ultima canzone di Hanno ucciso l'uomo ragno è Lasciati toccare, capolavoro dello stupro. Il brano parte con una texture di archi sintetici, butta dentro un ritmo che sta a metà tra afro ed hip hop e campiona i gemiti di una ragazza che sta venendo.

nonRecensioni - E' uscito il nuovo disco della persona più brutta del mondo. In più: il simpatico giuggiolone.

How can you like Electric Wizard
and not like marijuana?
That's like liking sex

and not liking pussy
-Anonimo

Il problema principale dei Radiohead sono i loro fan, che considerano ogni loro scorreggina come la cosa più geniale dell'anno. Diciamoci la verità, per cristo, i Radiohead, da Kid A in poi, fanno schifo al cazzo. Kid A è semplicemente carino, sopravvalutatissimo e per questo insopportabile. Ma ripeto, il problema non sono loro, che ho sempre considerato un gruppo di musicisti onesti, il problema sono i loro fan di merda. E inoltre ricordatevi sempre che l'esplosione indie è stata tutta colpa dei Radiohead, e questa non gliela si perdonerà mai. Da qualche giorno è uscito il loro ultimo disco, The king of limbs (la cosa allucinante è che è uscito a sorpresa, senza che nessuno sapesse niente) spinto da un video osceno dove Thom Yorke balla come un'handicappato quale è. Ovviamente il video è già rimpallato ovunque, e il sopracitato brutto in culo viene descritto come una specie di figone, invece che come l'handicappato quale è.

Poi, la sorpresa: leggendo qualche commento qua e la, ho visto che per la prima volta i fan hanno dichiarato che questo disco è sotto la media, carino, senza capolavori, un mezzo passo falso. Questo mi basta per essere certo che The king of limbs è il loro disco più bello dai tempi di Ok Computer. Anche perchè, guardando il minutaggio, il cd dura mezz'ora e quindi è probabile che non sarà prolisso e spaccacoglioni come Hail to the thief. Di sicuro io il disco non lo sentirò, perchè sinceramente dei Radiohead non me ne frega un cazzo.

Inoltre, oggi, un sacco di persone (probabilmente fan dei Radiohead) stanno ricordando la morte del Presidente Sandro Pertini. Sinceramente non so per quale motivo venga ricordato positivamente invece di essere buttato nel merdaio in cui si trovano tutti i politici degli ultimi 150 anni di storia italica, anche perchè sono sicuro che il 99% degli italiani ricordino Pertini solo per la vittoria dei Mondiali. E allora vi racconterò una storia:

Appena divenuto Presidente, il simpatico giuggiolone, pensò di andare a fare visita nel suo paese natale, Stella. Invece di utilizzare un aereo privato pagato dalla Stato, il simpatico giuggiolone fece sapere a tutti che avrebbe utilizzato un aereo di linea. Ed effettivamente andò così, Sandrino comprò di tasca sua due biglietti, per se e per sua moglie, facendosi un viaggio normale. Questo si che è un Presidente partigiano - diceva il popolo - che non spreca soldi pubblici per fare il cazzo che gli pare. Successivamente però si venne a sapere che su quell'aereo da duecento posti tutti gli altri biglietti furono pagati dallo Stato per essere occupati da poliziotti in borghese ed i costi definitivi furono quattro volte superiori rispetto a quelli che sarebbero andati a puttane se avesse usato un aereo privato. Ma il simpatico giuggiolone ci fece una porca figura. Anche se poi cambiò subito idea, dato che appena sei mesi dopo essersi insediato pretese come auto blu una Maserati Quattroporte.