VENTI ANNI FA il Guercio entrava e sputava fuori la novità

Io Hanno ucciso l'uomo ragno la facevo quando suonavo la tastiera da bambino. Ce l'ho su un libro chiamato 1992 - Tutti i successi. Odiavo suonare, ma i miei pretendevano. Doveva essere un pianoforte ma noi, sapete, siamo abbastanza poveri, quindi i miei si buttarono su una pianola Roland. Veniva questa signora a casa con un profumo allucinante, quando arrivava tutta la casa puzzava del suo profumo per ore. Ancora oggi quel profumo mi è rimasto impresso nel cervello, qualche notte lo sento ancora.
Quello fu il periodo in cui cascai di faccia da un albero e mi spaccai la fronte. Non mi ricordo un cazzo. Ricordo l'albero, ricordo io che cado, e poi l'ospedale. Ricordo che la mia insegnante di pianoforte per poveri guardò la cicatrice sulla fronte e disse a mio padre che avrebbe potuto provare un trattamento laser, che il figlio di una che conosceva si era tagliato sul collo e con il laser la cicatrice non si vedeva più.
Farsi quel trattamento laser sulla fronte fu una delle cose più dolorose della mia vita, erano come aghi infilzati nel cranio e il dottore che ogni tanto mi passava ghiaccio artificiale e mi diceva quasi finito, resisti.
Ora la cicatrice non si vede quasi più, sembra molto più piccola.
Mia madre dice che quando andò in giardino e vide suo figlio sotto l'albero accasciato come un morto e la faccia piena di sangue si spaventò un bel pò.

In quel periodo mi si avvicinò Laura, erano le medie, e mi disse che Valentina si era innamorata di me. Valentina aveva le tette grandi, ma proprio grandi, le altre ancora non ce le avevano o ce ne avevano poche; lei si vergognava e si metteva enormi maglioni di lana. Siamo stati fidanzati due mesi. Uno stress continuo. Un regalo a settimana, pretendeva.

Io la cassetta di Hanno ucciso l'uomo ragno me la comprai da un magrebino in gita a Roma. All'epoca i magrebini per strada vendevano le cassettine copiate, di solito tutto l'album stava su un solo lato. I cd non esistevano. Io avevo il lettore cassette portatile Philips che andava solo avanti veloce, non dietro veloce, quindi ogni volta dovevo girare la cassetta. Poi si ruppe anche l'avanti veloce, e allora andavo girando sempre con una penna in tasca.
Comprai dal magrebino Hanno ucciso l'uomo ragno e It.Pop di Alex Britti. Convinto, assolutamente convinto, che Solo una volta (o tutta la vita) fosse la canzone più bella mai scritta sulla Terra.

Hanno ucciso l'uomo ragno è madeleine proustiana all’ennesima potenza, generatore di nostalgia di un’era aurea in cui eravamo tutti più giovani e felici e che ormai esiste solo nella nostra mente. Hanno ucciso l'uomo ragno è il ritrovamento del tempo perduto, del ricordo, della rievocazione malinconica del passato. Hanno ucciso l'uomo ragno è quando ancora credi a Babbo Natale, e quando non ci credi più il Natale diventa natale. Hanno ucciso l'uomo ragno è Peter Pan. A questo punto potrei raccontarvi della mia teoria abbacinante che vuole i Blind Guardian come i Peter Pan dell'heavy metal, ma non mi va.

L'ultima canzone di Hanno ucciso l'uomo ragno è Lasciati toccare, capolavoro dello stupro. Il brano parte con una texture di archi sintetici, butta dentro un ritmo che sta a metà tra afro ed hip hop e campiona i gemiti di una ragazza che sta venendo.

Galline scannate, super liquidator, suoni da pianobar, sintetizzatori giocattolo e Mauro Repetto strafatto di cocaina. There's a lot of green.

Uno dei problemi principali di internet è

la difficoltà che si ha nel verificare
se una citazione è vera o meno
-San Tommaso

Stanotte ho sognato di trovarmi in un pub con l'incredibile Hulk che, lasciatemelo dire, è una persona davvero educata e a modo, cosa che sinceramente non mi aspettavo. D'un tratto mi ha fatto una domanda che mi ha talmente stupito da avermi impallato il cervello, è scomparso tutto, vedevo solo nero e sentivo un fastidioso ronzio dietro le orecchie. Ho avuto molta paura, mi dicevo cose tipo: 'Ecco, vedi? Ti sei impallato e adesso resterai tutta la vita così, perchè non ce l'hai un ctrl-alt-canc'. Sul serio, è stato drammatico. Poi mi sono reso conto che in realtà io ero in un sogno e quindi non dovevo fare altro che aspettare di svegliarmi. Sono quindi stato tutta la notte col cervello impallato ad aspettare che suonasse la sveglia. Io riesco a rompermi i coglioni pure mentre dormo, è allucinante.
Comunque, la cosa che mi ha detto Hulk è stata la seguente (perchè ovviamente mentre ero impallato non sapevo che fare e c'ho riflettuto sopra):
Dio è bene. Satana è male. Ma se Satana è male perchè fa male ai cattivi?

Questo mi ha portato a una serie di ragionamenti filosofici che porteranno a dover rivedere l'intero impianto religioso/mitologico della religione cristiana.
In realtà, i cattivi vanno in Paradiso perchè Dio è buono e li perdona, i buoni vanno all'Inferno perchè Satana è cattivo e quindi li fa soffrire per l'eternità.


Da bambino passavo gran parte delle mie vacanze estive in campagna, da mia nonna. Non c'andavo solo io, ma gran parte dei miei cugini, e ce ne stavamo lì in mezzo ad ettari ed ettari di fratte, tra conigli, galline e spesso qualche serpentello che mio nonno catturava con notevole abilità, li metteva nei barattoli di vetro e noi poi gli davamo fuoco con l'alcool o aspettavamo la loro morte per asfissia per tagliuzzarli. Io me ne stavo sempre con due miei cugini un pò più grandi, Gino e Regoaro, per i quali avevo un rispetto e una stima insormontabili.
Questo fatto è successo quando avevo all'incirca 10 anni, e loro 14 forse 15. In quel periodo c'era una mia cuginetta, sei anni, che aveva preso a giocare in modo parecchio strano. Ogni pomeriggio tagliuzzava carote, patate, pomodori ed altro e li metteva all'interno di una scatola di latta di quelle per il caffè; poi la sera chiudeva quel contenitore, lo lasciava in giardino e se ne andava a casa sua; la mattina dopo, appena tornata, svuotava quel troiaio di vegetali e ricominciava daccapo. Era tipo una settimana che la storia si ripeteva. Faceva i minestroni, diceva. Beata adolescenza campagnola.
Un bel giorno, la mia cuginetta posa il suo lavoro al solito posto, ci saluta e si allontana con sua madre. Io stavo con i miei due idoli seduto lì vicino, su una panchina, lo skateboard sotto i piedi, probabilmente una canottiera comprata in stock da cinquanta a due mila lire al mercato; si erano fatte le sette e quindi di lì a poco ce ne saremmo andati anche noi.
D'un tratto Rego dice: 'Dobbiamo fare qualcosa con quel contenitore'
Gino, subito: 'Si, infatti, bisogna fare uno scherzo prima che con quel coso non ci giochi più'
Io me ne stavo seduto tra loro due, e li guardavo con gioia. Sapevo cosa stava per succedere: stavamo per fare una cazzata. Adoravo fare le cazzate, tipo quando facevamo i palloncini d'acqua colorata e li lanciavamo sui passanti o mettemmo un topo morto nel letto di mia nonna. In realtà succedeva sempre questo: loro formulavano il piano ed io lo eseguivo, prendendomi poi il cazziatone. Qualche anno dopo io salii di grado e questo ruolo passò a mio fratello.
Intanto i miei due cugini si confrontavano le loro idee per creare il piano perfetto. L'idea di partenza era quella di metterci qualche cosa dentro. 'Ma che cosa?' si chiedeva Regoaro.
In quel preciso istante io mi alzo e dico:
'Va bene, dai, io ora me ne devo andare a casa sennò mamma si arrabbia, e poi devo anche fare la cacca'
Gli occhi dei miei cugini si ILLUMINARONO. Non c'è bisogno che vi dica dove mi fecero cagare. Tra l'altro non fu neanche semplice, non è facile cagare in una scatoletta.
Il mattino seguente arrivammo da mia nonna tipo alle otto del mattino, non potevamo permetterci di perdere lo spettacolo. Stavamo seduti su quella panchina in pietra fremendo, ridevamo come maiali al solo immaginare la reazione di nostra cugina.
Finalmente arriva, bella, sorridente, occhioni azzurri e lunghi capelli biondi a boccoli, un vestitino colorato che svolazzava mentre saltellava verso il giardino; ci saluta da lontano aprendo e chiudendo la mano. A noi tre ci si spegne il sorriso sulle labbra: avevamo esagerato.
Subito dopo mia cugina apre il gancio e viene sopraffatta da una zaffata di merda che erano 15 ore che se ne stava al caldo in quella scatola chiusa ermeticamente. Non aveva ancora visto cosa c'era dentro, subito dopo ci fa caso.
Noi stavamo lì a bocca aperta, e lei:
'MA QUA' DENTRO CI STA UNA MERDA. UNA MERDAAAAAAAAA'

Dice merda, non cacca o pupù. Dice proprio merda.
Poi scoppia in lacrime, noi piangevamo dalle risate e ci godavamo il momento prima della scontata punizione che ci sarebbe stata inflitta. Ma ne era valsa la pena, cazzo. Mia zia accorre, nota la situazione, ci guarda malissimo, va a buttare il contenitore di cacca e ci guarda malissimo, ricordandoci che avrebbe immediatamente chiamato le nostre madri.
Mamma si incazzò come forse non è mai più successo, ricordo invece che mio padre rideva sotto i baffi.
La punizione fu che non potei andare da mia nonna per tre giorni. Che poi voglio dire, che cazzo di punizione è quella di non poter andare a trovare tua nonna ma startene in casa a giocare al Mega Drive.

Questa cosa mi è tornata in mente dopo aver letto la frase che un idiota imbecille strafatto di sborra ha scritto per arrivare su questo blog:

883 merda
Vattene. Affanculo. Da. Questo. Blog.
Io purtroppo gli 883 non me li sono gustati fino alla fine perchè da ragazzino entrai abbastanza presto in fissa coi Nirvana, e quindi da lì al grindcore il processo è tutto in discesa. Ricordo che passavo interi pomeriggi con Sean a casa sua, a spararci Nevermind tenendo le orecchie attaccate alle casse. Uno di quei dischi ascoltati talmente tante volte che conoscevamo i testi a memoria senza averli mai letti. Quando sei un ragazzino devi sempre far parte di un gruppo e stare sotto una bandiera. Ci si divide in gruppi settoriali e spari a zero su tutto il resto considerandolo merda. C'erano i truzzi, c'eravamo noi, c'erano i rappettoni e così via. Quindi non potevamo più dire che gli 883 erano fighi. Gli Alice in chains erano fighi, gli 883 erano commerciali. E a me gli Alice in chains facevano pure schifo.
La genialità di Max Pezzali però è fuori discussione.
La grandiosità delle sue canzoni sta nel rappresentare alla perfezione un certo periodo della nostra vita. Dalla terza media fino ai 14/15 anni, col primo gruppo stabile di amici, le prime uscite, le prime sbronze, le prime esperienze sessuali, le prime delusioni sentimentali, quando si fa sega a scuola, l'attesa per le vacanze di Natale, i primi litigi coi genitori, i diari Comix, le gite di più giorni, la lotta per sedersi dietro a tutto nell'autobus, i pomeriggi a studiare geografia mentre fuori piove; ecco: in quel periodo noi siamo una canzone degli 883. Noi siamo un testo degli 883.
Non esiste altro gruppo che sia riuscito a immortalare l'odore e l'immediatezza di quel periodo dell'adolescenza in maniera così universale.
E' incredibile di come io riesca a sparare troiate allucinanti quando si parla della catastrofe in Giappone e poi riesca a far passare, con una tesi illuminante, gli 883 come uno dei gruppi Italiani più importanti degli ultimi venti anni, e sono serissimo. Questo me lo dico da solo, me lo merito. Comunque uno dei miei progetti di vita è prendere capolavori come Tieni il tempo e aggiungerci certe bordate drone che nemmeno i Sunn O))) sotto eroina.



Gli anni novanta, puttana madonna.

nonRecensioni - E' uscito il nuovo disco della persona più brutta del mondo. In più: il simpatico giuggiolone.

How can you like Electric Wizard
and not like marijuana?
That's like liking sex

and not liking pussy
-Anonimo

Il problema principale dei Radiohead sono i loro fan, che considerano ogni loro scorreggina come la cosa più geniale dell'anno. Diciamoci la verità, per cristo, i Radiohead, da Kid A in poi, fanno schifo al cazzo. Kid A è semplicemente carino, sopravvalutatissimo e per questo insopportabile. Ma ripeto, il problema non sono loro, che ho sempre considerato un gruppo di musicisti onesti, il problema sono i loro fan di merda. E inoltre ricordatevi sempre che l'esplosione indie è stata tutta colpa dei Radiohead, e questa non gliela si perdonerà mai. Da qualche giorno è uscito il loro ultimo disco, The king of limbs (la cosa allucinante è che è uscito a sorpresa, senza che nessuno sapesse niente) spinto da un video osceno dove Thom Yorke balla come un'handicappato quale è. Ovviamente il video è già rimpallato ovunque, e il sopracitato brutto in culo viene descritto come una specie di figone, invece che come l'handicappato quale è.

Poi, la sorpresa: leggendo qualche commento qua e la, ho visto che per la prima volta i fan hanno dichiarato che questo disco è sotto la media, carino, senza capolavori, un mezzo passo falso. Questo mi basta per essere certo che The king of limbs è il loro disco più bello dai tempi di Ok Computer. Anche perchè, guardando il minutaggio, il cd dura mezz'ora e quindi è probabile che non sarà prolisso e spaccacoglioni come Hail to the thief. Di sicuro io il disco non lo sentirò, perchè sinceramente dei Radiohead non me ne frega un cazzo.

Inoltre, oggi, un sacco di persone (probabilmente fan dei Radiohead) stanno ricordando la morte del Presidente Sandro Pertini. Sinceramente non so per quale motivo venga ricordato positivamente invece di essere buttato nel merdaio in cui si trovano tutti i politici degli ultimi 150 anni di storia italica, anche perchè sono sicuro che il 99% degli italiani ricordino Pertini solo per la vittoria dei Mondiali. E allora vi racconterò una storia:

Appena divenuto Presidente, il simpatico giuggiolone, pensò di andare a fare visita nel suo paese natale, Stella. Invece di utilizzare un aereo privato pagato dalla Stato, il simpatico giuggiolone fece sapere a tutti che avrebbe utilizzato un aereo di linea. Ed effettivamente andò così, Sandrino comprò di tasca sua due biglietti, per se e per sua moglie, facendosi un viaggio normale. Questo si che è un Presidente partigiano - diceva il popolo - che non spreca soldi pubblici per fare il cazzo che gli pare. Successivamente però si venne a sapere che su quell'aereo da duecento posti tutti gli altri biglietti furono pagati dallo Stato per essere occupati da poliziotti in borghese ed i costi definitivi furono quattro volte superiori rispetto a quelli che sarebbero andati a puttane se avesse usato un aereo privato. Ma il simpatico giuggiolone ci fece una porca figura. Anche se poi cambiò subito idea, dato che appena sei mesi dopo essersi insediato pretese come auto blu una Maserati Quattroporte.