IL PIPPONE

Un anno fa era il sei giugno 2010. Oggi, è il sei giugno 2011. Il sei giugno 2010, cioè un anno fa, per festeggiare the international day of Slayer (che da quando esiste, ovvero sei anni, è diventata la festa dell'anno che sento di più) avevo scritto un post molto sentimentale su una mia ex fidanzata, più che altro perchè trovavo divertente il contrasto tra il gruppo più estremo di sempre e una storia romantica e idilliaca, al limite del patetico. E' sul vecchio blog, che ora non esiste più; quindi se volete leggerlo l'unica cosa che potete fare è contattarmi, casomai per telefono. Il mio numero è 3289123656. (quando l'enorme quantità di alcool che ho nel sangue verrà smaltita, probabilmente rimpiangerò questa cosa, ma tant'è).

Quest'anno volevo farmi venire in mente una cosa del genere, il problema però è che il mio cervello è partito per la tangente e ne è uscito fuori uno dei miei classici pistolotti senza ne capo ne coda, che probabilmente nemmeno io leggerò mai per intero, una volta convertito da eccitazioni di neuraglia piramidale a bit riconfigurati in alfabeto. Se non esistesse il gruppo omonimo, questo post lo avrei chiamato UFOMAMMUT, il problema però è che se non esistesse il gruppo omonimo non mi sarebbe mai venuta in mente la parola UFOMAMMUT e, d'altra parte, se io non nomino almeno una volta a settimana la parola UFOMAMMUT mi esce il sangue dal naso. Di solito il titolo è l'ultima cosa che scrivo, adesso come adesso mi piacerebbe chiamare questo post IL PIPPONE, ma forse mi viene in mente qualche altra cosa prima di finire, tipo non lo so: I FOMENTATI AIZZACORNA DA POGO non sarebbe male.

Amica mia, tanto tempo fa la situazione non faceva così schifo. Non esistevano i Killswitch Engage. C'è stato un periodo in cui dovevo scrivere per una webzine metal, poi non se ne è fatto nulla perchè mi avevano chiesto di non scrivere parolacce e soprattutto di non stroncare i gruppi italiani.
Se mi fossi venduto l'anima per poter fare il figo che scrive sulle webzine famose, probabilmente ora vi direi una cosa del genere:

La derivazione e la scarsa originalità arrogantemente derubata ai coloni del Death di matrice svedese da parte dei gruppi americani, tra i quali vediamo i Killswitch Engage come capostipiti, è dichiarazione d’alterità talmente violenta e perentoria da rendere i loro album costruiti sempre sullo stesso ridondante concetto.

Fortunatamente siamo sul mio blog, quindi posso scrivere senza problemi LA VERITA':

i Killswitch Engage fanno così schifo che ti fanno uscire palle di merda dal buco del cazzo.

Agli inizi degli anni '90, da parte della stampa, dei critici e soprattutto dei fans ci fu una fortissima richiesta, in ambito Metal, di evoluzione e sperimentazione. Lo so, oggi, a pensare a gente come Nando the King of Poser sembra assurdo che i metallari chiedessero evoluzione, ma vi giuro che le cose andavano così. Probabilmente il grande merito fu di Pretty Hate Machine dei Nine Inch Nails. Nacque la voglia di infrangere i confini di un genere alla frutta e di provocare gli oltranzisti, gli ortodossi e gli integralisti. Sono spuntati, nelle due famose ondate, dai Korn ai Limp Bizkit, dagli Slipknot fino ai Rage Against the Machine, e poi anche quei gruppi che non riprendevano dall'hiphop o dall'elettronica, come i System of a Down o i Sepultura di Roots. Dopotutto NuMetal significava un modo diverso di intendere il metal, e l'estetica del fischio di Dimebag Darrell influenzò tutti.

Persino i gruppi storici la presero nel culo. I metallari volevano cose nuove, e bisognava attrezzarsi. Addirittura i Judas Priest tentarono di evolversi con l'industrial (fallirono miseramente), Bruce Dickinson uscì dagli Iron Maiden dicendo che il metal è morto e fece alcune cose veramente fighe (ascoltate questa canzone, e piangete di gioia). Stessa cosa accadde per chiunque altro, solo i Motorhead se ne sono fottuti alla grande, ma Lemmy è Lemmy e non si discute MAI.

In ambito thrash, gli Anthrax provarono ad evolversi (con risultati altalenanti ma a testa alta), i Megadeth si buttarono su una specie di pop metal paraculo quanto bellissimo, i Metallica si diedero al grunge, all'hard rock, al nu metal, facendo sempre più cagare, fino a tirare fuori St. Anger, ovvero il disco metal più brutto che sia mai stato concepito. Ma chi se li incula i Metallica quando hai Faith No More e Tool.

Poi, d'un tratto, il contrordine. Non so se è stata colpa della crisi economica, o degli mp3, ma le case discografiche hanno cominciato a ripuntare sul vecchio. Forse è perchè la storia insegna che dopo ogni Rivoluzione c'è una Restaurazione, e si è cominciato a parlare di purismi ed altri aggettivi tra i più controproducenti della storia della musica, tipo senza compromessi, true, fedele alla causa, defender, il numetal non è metal, i rammstein non sono metal, mio nonno aveva tre palle, mio cugino mi ha raccontato che una volta gli si è aperta la testa.
Dickinson rientra nel gruppo, i Judas Priest tornano all'heavy metal, gli Anthrax, i Metallica, i Megadeth, tutti (Paradise Lost, Amorphis, i gruppi power, TUTTI), tornano al vecchio, si riformano vecchie glorie anni '80 che non si inculava più nessuno, fioccano voti altissimi sulle riviste, si parla di rinascita del Metal quando in realtà è appena finito in coma. I metallari si incazzano per la presa per culo, no non è vero, i metallari sborrano ettolitri di sperma e nasce il concetto di vero metal, l'ultimo album dei Metallica, non mi ricordo come si chiama e neanche me ne frega un cazzo, vende uno sproposito ed è roba così vecchia che se la senti ti si sbiancano i peli del cazzo. Tutto si ripete completamente decontestualizzato.

In tutto questo la nuova tendenza (almeno secondo i webzinari) oggi si chiama metalcore, che è l'evoluzione dell'involuzione del Death Scandinavo, becerissimo groove-metal con produzione ultra hi-fi e nessun pezzo, col cantante che scimmiotta Phil Anselmo e vagonate di protools e trigger. Diffidate SEMPRE di chi trigga la cassa. Questa orribile trasversalità metal/HC di chi dell'hardcore e del DIY non c'ha mai capito un cazzo.

Ma dov'è che voglio arrivare? Agli Slayer.
Perchè la richiesta di evoluzione toccò anche loro. Ma agli Slayer non puoi chiedere una cosa del genere, non sanno farla, che cazzo ne sa Kerry King di sperimentare, l'unica cosa che sa fare è scrivere riff spaccaculo e assoli fischianti alla Richard Benson. Lombardo fiuta l'aria ed esce dal gruppo per sperimentare, appunto, con Mike Patton.
Gli Slayer ci provano, ce la mettono tutta, e se ne escono con Diabolus in Musica, che fa semplicemente schifo. Raddrizzano il tiro con God hates us all, ma stiamo sempre lì, due/tre ottimi pezzi e tanto mestiere. Poi il contrordine, Lombardo rientra, tutti vogliono i vecchi Slayer, richiamano addirittura il vecchio tizio che disegnava le copertine, escono Christ Illusion e World Painted Blood.
E' da qui è nata una cosa molto strana, perchè all'inizio mi facevano davvero schifo. Però al nuovo disco degli Slayer gli dai fiducia per principio, e te lo spari comunque un milione di volte finchè non realizzi che è un capolavoro. Ma quello che non capisco è se questi dischi, oggettivamente nati male, mi piacciano davvero oppure me lo impongo, per lo stesso motivo per cui c'ho messo un quarto d'ora a trovare il coraggio di mettere nero su bianco che Diabolus in Musica è una scoreggina. Ma si, alla fine chissenefrega.

Ai tempi del liceo Ciccia mi diceva che il metal è solo casino con gente che urla ed io stavo lì come uno stronzo a cercare di farle cambiare idea, passandole Images and words o qualche ballata paraculo degli Stratovarius.
Oggi, se mi dicessero che il Metal è solo casino con gente che urla, risponderei:
MA MAGARI PORCO DIO.

Buona festa degli Slayer a tutti, a otto bit, perchè è sempre meglio un disco degli Slayer scritto in cinque minuti che i vostri Lamb of God del cazzo:

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Voglio sonà

Pure io. E’ molto probabile che questa estate in terra madre mi limiterò a fare quattro cose:

- Spaccare tonnellate di legna che mio padre comprerà a 7 euri a quintale.

- Accumulare centinaia di migliaia di ore di gioco a Final Fantasy I, che ho già scaricato insieme al 2, al 3 , al 4, al 5 e al 6. E’ mia intenzione infatti ripercorrere l’intera saga di Final Fantasy a partire dalla numero uno che, se non ricordo male, è quella dove vai avanti con quattro personaggi contemporaneamente. Già so che il mago nero lo chiamerò Negro, anche solo per poter leggere, di tanto in tanto, l’avviso: Negro ha guadagnato in intelligenza.

- Rileggermi per l’ennesima volta tutti i volumi de Le cronache del Ghiaccio e del Fuoco perché, a quanto pare, finalmente a luglio esce il nuovo libro ed io già fremo dall’attesa, il Cappa mi capirà.

- Suonare la batteria costantemente risuonando Enema of the State dei Blink 182.

Qualche anno fa mi chiamò un caro amico delle medie, che chiamavamo tutti Bradipo. Io e questo tizio eravamo particolarmente odiati dalla nostra combriccola nerd perché a carte Magic avevamo le tipologie di mazzo più rompicoglioni della storia. Io spacca terra puro fondamentalista rosso, lui invece aveva un neutralizza magia puro fondamentalista blu.

Nel mio gioco la conversazione era costantemente questa:

Avversario: ‘Scendo una terra e passo’

Io: ‘Scendo una terra, tappo tre e ti spacco una terra’

Avversario: ‘Eddai porca Madonna ma che mazzo di merda che hai, ma non mi fai giocare’

Io: ‘Eheheh’

Nel suo gioco la conversazione era costantemente questa:

Avversario: ‘Tappo tre e..’

Bradipo: ‘..Neutralizzo’

Avversario: ‘Maddai porca Madonna non sai neanche che cosa è’

Bradipo: ‘Frega un cazzo, io neutralizzo’

Comunque, dopo un paio d’anni che non ci si sentiva, il Bradipo mi telefona; sostanzialmente mi chiede se è vero che suonavo la batteria e se avevo intenzione di formare con lui, basso/voce, un gruppo cover dei Led Zeppelin. Io acconsento immediatamente e ci accordiamo per vederci la settimana successiva, il tempo per imparare Rock n Roll, Starway to heaven, e una di III. Sette giorni dopo ci si vede a casa mia per suonare e subito il Bradipo, con la lentezza che lo contraddistingue, prende parola e dice:

‘Senti, io non ci riesco a farle quelle canzoni, che ne dici se facciamo i Blink 182?’

Da questa esperienza ho scoperto che suonare la batteria dei Blink è una delle sette cose più divertenti al mondo. Sinceramente però oggi come oggi suonerei solamente in tre categorie di musica, e piscerei tutto il resto:

- Musica tamarra, semplice, cafona e acchiappa figa come questa qua.

- Un gruppo fortemente influenzato dal primo disco degli Smashing Pumpkins, con cantato in italiano e pesantissime divagazioni di droni, rumori bianchi e conversazioni rubate con un mini registratore a persone che parlano di cazzi loro sedute su delle panchine. Particolarità del gruppo sarà che verranno usate solo chitarre acustiche, nei momenti di distorsione si useranno un paio di betomiere in azione. Immaginate che figata nei concerti.

- Un progetto che ho in mente ormai da 10 anni e che consiste niente altro in un gruppo black metal old school dove la voce è quella di mia nonna che ci racconta in dialetto terrone storie di vita dell’Italia sotto la dittatura fascista. Entrerei di diritto tra i fondatori della scuola black italiana, tra Aborym ed Inchiuvatu.

Stoner cosa è

Qualcuno ti dirà che lo Stoner è un genere musicale: cazzata. Qualcuno ti dirà che lo Stoner sono i Kyuss: cazzata. Lo Stoner è un riff. Lo Stoner è questo riff, ripetuto ormai da trenta anni. Questa è l’ulteriore dimostrazione che tutti devono qualcosa ai Black Sabbath, pure Celentano e Giuliano Pisapia.

ti sputtano

Non c’è bisogno, grazie, ci penso da solo quando paragono Fred Durst a Kurt Cobain, cosa che tra l’altro penso seriamente. Se vuoi mi sputtano ancora di più: Musica da rabbia, ultimo singolo di J-Ax degli Articolo 31, è davvero una superbomba. Ah, ho scoperto i Melma e merda, lacrime di gioia. Tra l’altro, è uscito il secondo disco dei Lento, che si scarica gratuitamente qui, e poi il disco grind dell’anno, che si scarica qui.

ditalini sartre

Per la mia tesi ho fatto ricerche allucinanti su internet, tipo spettro densità potenza periodogramma si può?. Quindi un pò ti capisco, ma che ricerca stai facendo? Quale è la lead field tra un premio nobel per la letteratura e questa pratica di ravanamento vaginale? Da lunedì, per una settimana, questo blog si chiamerà Ditalini Sartre in tuo onore, ma ti prego, spiegami che cazzo andavi cercando.

A proposito di ditalini, da qualche parte ho letto un articolo secondo il quale, cari maschietti che leggete, almeno una volta nella vita una ragazza si è sicuramente fatta un ditalino pensando a voi.

Come ci si sente a realizzare una cosa del genere? E' inspiegabile, ma probabilmente adesso avete una espressione del genere:

sento un fragore nella fica

Dammi un contatto, ti lascio il numero del Coppini.

i vegetariani hanno le mestruazioni?

Sono contento che nel mondo, oltre me, c’è gente che guarda con una certa diffidenza questa nuova moda di metallari che si avvicinano a usanze come il vegan o il bioetico. Ne stanno uscendo dei capolavori di presa per culo:

Fermi tutti

La canzone dell'anno.

Non trovo più Red Ronnie - è stato Pisapia

'-Lol -Lady Gaga -Wtf? -Clitoride -LavalavaLove'

La scaletta del ragazzo sobrio

Oggi ho scoperto che, a quanto pare, il sindaco della cittadina francese in cui si terrà l'HellFest ha fatto si che gli Anal Cunt non potranno più suonare, a causa del loro essere nazisti. Io posso pure capire che qualche idiota arrivi a fraintendere quello che dice Burzum, posso arrivare a capire che qualcuno prenda sul serio gli Slayer, ma per credere che Seth Putnam sia serio mentre dice che Hitler era vegetariano e se fosse ancora vivo ascolterebbe i Cure, bisogna essere veramente fottuti nel cervello.
Comunque, questo ha fatto si che l'intero tour europeo degli Anal Cunt salterà, compresa la data di Roma, quindi probabilmente sfuma per sempre la mia possibilità di vederli dal vivo. Ho tirato giù tante di quelle bestemmie che si è risvegliato un vulcano in Islanda.

Detto questo, oggi sono venuti in laboratorio dei tizi dall'Australia, lontana terra ricca di canguri e di miei parenti, che ogni estate/Natale mi rinnovano l'invito ad andare a trovarli ed io, costantemente da 12 anni, rifiuto, senza che loro capiscano che non me ne può fregare di meno di farmi mezzo mondo per ritrovarmi tra parenti di cui non mi interessa un cazzo, in mezzo alla sabbia.
Mentre li osservavo, mi è venuta in mente una cosa: come mai, insieme al Giappone, è proprio dall'Australia che vengono i massimi e più allucinanti gruppi di musica estrema del mondo? Pensate agli Anaal Nathrakh, ai Destroyer 666, ai Sadistik Exekution o ai supremi Agoraphobic Nosebleed.
Che forse il motivo sia equipollente, anche se speculare, a quello della Scandinavia?
Lì sopra fa un freddo bestia, stanno a meno quaranta gradi, sempre dentro casa senza un cazzo da fare, si ammazzano di vodka e formano i Mayhem. In Australia stanno a 60 gradi fissi quindi si fanno di mdma e formano i Bestial Warlust.

Oppure, più probabile, questa propensione all'estremo è dovuta al fatto che codesti tizi, fin da bambini, vivono con la consapevolezza di potersi ritrovare sul soffitto ragni grossi come una cazzo di mano.


Succedesse a me di ritrovarmi in cucina una bestia del genere non ci penserei due volte a DARE FUOCO ALL'INTERA FOTTUTISSIMA CASA DI MERDA.

Insomma, probabilmente andrebbe così: