La libertà è ribellarsi al padre e al padrone e all'idolo

Ora, ora, questo è un post difficile. Qualche tempo fa Franco Battiato ha letto il mio blog ed ha deciso di aprirne uno anche lui. Ora, Franco Battiato è il mio musicista preferito, è il non plus ultra dell'Arte. Quando Ercole raggiunse i confini del mondo, e separò i monti Abila e i monti Calpe in due, dall'altra parte del limite dell'universo non trovò il vuoto, trovò Franco Battiato seduto su un tappeto tibetano a cazzeggiare con un sintetizzatore. Giuro.
Quindi mi sono fiondato a leggere i suoi post. Primo problema, il blog si trova sulla piattaforma de Il Fatto Quotidiano, giornale in cui ci scrivono Marco Travaglio ed altri coglioni le cui madri sono solite suggere grossi baobab al cioccolato. Perchè io sarò ignorante, ma conosco il verbo suggere, porca puttana. Il problema è che in Italia la politica ha corrotto qualsiasi cosa, persino la mafia. Nei bei tempi andati uno come Marco Travaglio sarebbe già esploso con l'intero palazzo in cui vive. E questa cosa del Battiato politico antipolitico, mi ha fatto un pò smandibolare, tipo i cocainomani.
Nei suoi brevissimi post Battiato non fa che parlare di spiritualità, di buddhisti vajrayani, monaci benedettini, mistici e Fra Cazzo da Velletri. Roba di cui non me ne frega un cazzo, per carità, ma d'altra parte nei confronti di uno come Franco Battiato, fino ad oggi, io ho sempre avuto questo atteggiamento:
Se non sono d'accordo con lui, è molto probabile che ad avere torto marcio sia io.
Dopotutto Franco Battiato è una di quelle persone che se ti dice una cosa tu non puoi metterti lì e contraddirla, tu chini il capo, ringrazi, ti inginocchi e ti allontani camminando all'indietro, per non voltargli le spalle.
E se quando si parla di spiritualità a me viene voglia di sparare pallini di ferro arrugginito alle nigeriane nella speranza che non abbiano fatto il secondo richiamo di antitetanica allora, probabilmente, è un problema mio.
E se quando all'Università studiamo gli effetti di cento gigahertz di campi elettromagnetici sparati sul cervello dei cani a me viene da ridere, probabilmente, è un problema mio.
Domanda: che frequenza bisogna raggiungere per far andare a fuoco il cervello di un cane? E perchè la materia grigia va a fuoco prima di quella bianca?
Non sto scherzando eh. Noi ste cose le studiamo davvero. Ingegneria biomedica: creiamo mostri, dal 1994.
Direttamente dalle slide dell'esame (cliccare per ingrandire):

Dog in inglese significa CAGNOLINO BATUFFOLINO CON GLI OCCHIONI DOLCI

E se passo un intero pomeriggio a sganasciarmi dalle risate mentre guardo un video di rave party in Uganda allora, probabilmente, è un problema mio.

Poi, qualche giorno fa, su internet è comparso il video che ho allegato subito sotto. Ora, Franco, io l'ho visto e rivisto, c'ho pensato sopra, c'ho meditato, c'ho fatto yoga, mi ci sono fatto una sega, mi ci sono calato l'eroina, c'ho ascoltato gli Sleep in sottofondo. Però, permettimi:

STRONZATE

Hai toppato Franco, hai detto una stronzata micidiale. VAFFANCULO Franco, VAFFANCULO. E se proprio devo dirtela tutta, Il Vuoto, non era sto granchè.
Ora vado a piangere.