DIO TI RINGRAZIO

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Ah, possiamo aggiornare. Non ho scritto nulla negli ultimi mesi perchè sono un Ingegnere. A questo aggiungiamo la tristezza per il definitivo addio alle scene di Selen, nonchè la morte di Sledge Hammer, attore pornografico americano, avvenuta per eutanasia dopo anni di depressione ed allucinazioni causate da abuso di marijuana (LOL, ROTFL, LMFAO).

Per farmi perdonare vi passo i link per poter scaricare Dr. GAY & Mr. Hyde, capolavoro hard di sua maestà Gabriele Paolini, con la partecipazione di Johnny il Cacone, film che non può mancare nella cineteca di qualsiasi appassionato. Prima, seconda e terza parte. A mio modesto avviso, questo è il film più completo del nostro, sia per quanto riguarda la ricchezza di tesi sociologico-morali esposte, che per la ricchezza di opere che le suffragano: il film ha poco da invidiare al discorso della montagna, o alla predica in cui il Buddah illustra ai suoi discepoli l’ottuplice sentiero. Per quanto riguarda gli altri film di Paolini: in Dimmelo, dammelo, prendilo c’è la scena di sesso più grottesca della filmografia Paoliniana, con Gabriele che si incula un disgustoso omosessuale ultra-obeso; ne Il profeta ci sono degli sporadici picchi di delirio profetico, e una buona scena di urolagnia-onanismo, con Paolini che si versa addosso il piscio fatto da un giovane in un secchio all’interno di uno scantinato, e poi travasato in una bottiglia di plastica; c’è poi un altro film ambientato a Torino, in cui Paolini fa sesso con una donna brasiliana (impressionante la potenza dell’eiaculazione con cui Gabriele chiude la scena).
Meravigliosa inoltre la tecnica, tutta Paoliniana, del pene-elica: non si tratta di una grossolana sgrullata al pene effettuata stringendolo alla base in modo da comportare un approssimativo movimento circolare. Il pugno è semidischiuso alla base, e fa sì che il pene ruoti all’interno del suo perimetro circoscrivendo i propri movimenti ad esso: questo fa sì che il membro sia vincolato ad uno spazio che imprima ad esso il giusto dinamismo, ma che allo stesso tempo non lo privi di quel margine di autonomia che non ne renda artificiosi i movimenti.

Sir Alfred Joseph Hitchcock in un momento di relax

Troia gothic
Facile, ce n'è una sola al mondo: Liz Vicious. Se quantificassi tutta la sborra che ho buttato per lei, farei un oceano.


FRASI PER RIMORCHIARE
Ciao, lecco labbra e offro tramezzini. Un giorno farò un post su Davidone e i suoi tentativi di approccio indegni di un Paese Civile.


Bonazze giapponesi

Come posso fargli capire che voglio farle un ditalino e lei una sega a me
Amico mio, do per scontato che hai meno di 15 anni: non puoi fare niente altro che seguire Il Percorso. Il Percorso, regola non scritta che accomuna le prime esperienze sessuali di tutti i maschi, sin dai tempi dei preservativi fatti di budello di pecora. Bacio sulle labbra, bacio con la lingua, bacio con la lingua e gomma da masticare, mano su una tetta, mano su una tetta sotto il maglione, mano su una tetta sotto il reggiseno. A quel punto, solo a quel punto, punta in basso. Mano sul pantalone, mano sotto il pantalone, mano sotto la mutanda, pronto ad alzare il mondo con un dito. Noterai che, ogni volta che cercherai di andare al punto successivo, la tua donna cercherà costantemente di farti riappassionare al precedente, proprio quello per cui poco tempo prima aveva rotto tanto le palle. Questo è un primo, fulgido esempio, sulla stupidità intrinseca della donna.

Qualche tempo fa, dopo tante elucubrazioni, sono arrivato a pensare che il problema principale con le donne riguardi l'impossibilità dell'applicazione dei Metodi Perturbativi. L'ho anche scritto su facebook, ma mi si è cagato solo il Cappa (che, ça va sans dire, è un ingegnere). Allora adesso vi spiego un minimo di cose, giusto per acculturarvi un pochino, massa di ignoranti che non siete altro, scimmie dei vostri ideali, merde.

La teoria perturbativa consiste nel fare una prima approssimazione grossolana e cercare quindi di renderla sempre più accurata tenendo conto di dettagli via via più minuti, inizialmente trascurati. Ad esempio, lo studio del moto della Terra. Ogni corpo esercita un'attrazione gravitazionale su tutti gli altri corpi, e così tra la Terra, il Sole, la Luna e tutti gli altri corpi celesti si innesca un intricatissimo tiro alla fune gravitazionale. Noi però prevediamo il moto della Terra col metodo perturbativo. Si considera una prima stima approssimata considerando solo il Sole. Se necessario, si aggiunge la Luna o gli altri pianeti, fornendo una serie di successivi raffinamenti, via via sempre meno importanti. Uno sviluppo in serie, tipo.
Nel maschio la teoria funziona. La prima approssimazione, ad esempio, è: è uno stronzo e gli piace la fregna. Con la donna no. Nella donna piccole non linearità alterano in maniera considerevole la stima preventiva. La donna è capace di romperti i coglioni e incazzarsi come una bestia per un niente, però accettare con tranquillità tradimenti, cazzotti sulla mascella, bastonate dietro il collo. Però, merda, devi rispondere a quell'sms entro 30 secondi. Come si risolve il problema? Io credo, modestamente, che la soluzione sia in qualche supersimmetria con la quale riusciremo a tenere a bada le fluttuazioni quanto-meccaniche del cerebro femminile, affiancando a un qualche rigido schema di strutturazione un vincolo di minimalità che contribuisca a moderare la frenetica agitazione vaginale.

Ditalini con schizzo

Lino banfi ci faccio un culo accussi

Gandhi frasi celebri
'Avete mai pensato al roast beef? È un paradosso vedere come un piatto tipico occidentale assomigli alla fregna di una negra'

Manzo alla griglia

Mettere la crema nel buco del culo che fa venire il prurito
Mettere nel buco del culo una crema che fa venire il pruritoA quest'uomo io voglio davvero bene. Lui si è ritrovato sul mio blog digitando questa frase. Non ha mai pensato di metterlo tra i preferiti e non ricorda il titolo. Quindi ogni volta torna qui sopra scrivendo la frase sulla crema. Ti stimo. Anche se sei un pò un coglione.

Sperm.occhiali.donne.bukkake.com

Farsi ditalinare dal vecchio maiale

21: young, fun and full of cum
Meraviglioso. La donna perfetta in una manciata di parole. E c'è anche la rima.

Se ti fa i ditalini quando hai le cose tue che succede?

"fammi una sega"
Quante volte il conquilino Negro mi ha chiesto questa cosa, non lo potete immaginare.




donna ideale

Innanzitutto Stoya, di cui qui abbiamo una diapositiva:

E poi, ovviamente, Flavia, la ragazza della mia facoltà. Flavia, ornamento della Natura, fenice della Creazione; orgoglio e invidia dell'Universo. Una gloriosa Madonna dipinta da un Caravaggio, o un Rubens.
Flavia e la sua bellezza altera e sofisticata da donna fatale e ricca aristocratica. Meravigliosa e inaccessibile. Flavia non interagisce con nessuno, non parla con nessuno, se ne sta costantemente per cazzi suoi, ammirata da tutti. E la sua non è timidezza, il suo è palese e conscio senso di superiorità. Come una principessa tra negri. Il semplice fatto di incrociare il suo sguardo ti fa sentire un privilegiato. E dal suo atteggiamento da cacacazzi non nasce odio o fastidio o antipatia, perchè la sua superiorità è oggettiva, è vera, il suo comportamento schifato e distaccato che ha verso noi miseri esseri umani è assolutamente giustificato.
Flavia la Dea.
I maschi la seguono con gli occhi. Con Flavia in aula, tutti diventano oggetti di scena. Le altre donne sono inebetite. Quando Flavia sorride, tutti quelli che la fissano sorridono. Appena la vedono, raddrizzano la schiena, tirano indietro la pancia. Perfino il loro respiro rallenta, sincronizzandosi con quello di Flavia.
Ogni donna diventa una versione minore di lei. Tutte le altre donne diventano dimenticabili, nate solo per farsi scopare e morire. Tra l'uno ed il tre Ottobre prossimi, a quanto pare, andremo, io e lei, solo io e lei, ad un convegno di Nanofarmacologia. Io non ci proverò con lei, la stuprerò in un cesso e la lascerò lì, fredda. Flavia io ti amo.

ho fatto 22 giorni senza cibo
Esiste, nell’umana varietà, una sottospecie particolarmente molesta situata nell’interstizio fra il mongoloide ed il paralitico: il vegano.
A volte succede che, per certe persone moleste e insopportabili, si cerchino giustificazioni: suo fratello è morto e sua madre è scappata con un negro che si chiamava Alfonsino, ha avuto un sacco di problemi, ascoltava gli U2. Ma mai per il vegano, la cui insopportabilità è un dato di fatto. Appena un vegano comincia a blaterare o a postare le sue stronzate su facebook, ti rendi conto che sgozzare vitellini e mangiarti il loro cuore mentre ancora batte è un imperativo categorico per la salvezza del mondo.

Balorde obese

Canzoni per ragazzi 1968 la scopa ballerina

Coppino calvizie

Battute sugli ingegneri
Te le stavo cercando su internet perchè l'unica che ho in mente adesso è: un cretino è un cretano con almeno un triplo legame. Poi però ho pensato, VAFFANCULO e cercatele da solo. Ah, un'altra: all'ingegnere non far sapere quanto è buono il voltaggio con le ampere
.
Ditalini a quarantanni

Figa minorenne

Fregna pelosa piu' grande del mondo

Le mestruazioni derivano da scelte alimentari balorde

Kid sex

Puttane con figa molto pelosa a roma

Seghe sotto il tavolo

Ti spacco la vulva

Uomo che scopa con una gallina
Ma quel video si trova ovunque, e qui non siamo così banali. Più che altro c'è questo simpatico modo per rubare galline ai supermercati:

Gnam Gnam

ascolto tutto
Io invece no. Mi fa schifo la musica classica, per esempio. Mi fa schifo il jazz. Il soul. Pure il blues mi gonfia le palle. Adesso mi direte, il rock viene dal blues. E sti cazzi. Pure io vengo da dove vengo e non è che ho voglia di tornare nelle palle di mio padre. Mi fa schifo lo ska. Mi fa schifo il reggae. Mi fanno schifo gli Ulver attuali. Mi fa schifo la musica esotica, che sia questa fatta da negri che battono sui tamburi o da mezzi negri che strimpellano chitarrine o strumenti a fiato fatti con canne di bambù o merda di scimmia (si caca). Lo so, sono un tipo estremamente ignorante e fuori moda, che ascolta gli Unsane e VAFFANCULO.

le regole dei blog
Questo blog non segue regole particolari, a parte che alcune parole, come VAFFANCULO o UFOMAMMUT vanno scritte rigorosamente in caps lock.

tranquillità della natura
Riprende il concetto secondo cui sono ignorante e fuori moda, però ascolto gli Unsane quindi VAFFANCULO. A me gli amanti della natura stanno sui coglioni, proprio perché sono amanti della natura. Cioè, uno potrebbe starsene comodo, invece questi preferiscono vivere a contatto con la natura (si cacano addosso e mangiano la merda), e la Terra dovrebbe essere una sorta di paradiso terrestre che noi abbiamo colpevolmente abiurato in favore di roba ributtante e poco spirituale, tipo i vaccini, un’aspettativa di vita superiore ai 35 anni e non dover contendere il cibo a lupi, tigri dai denti a sciabola, serpi e orrendi aracnidi versicolori.
Se ti piace tanto la natura nessuno ti obbliga a stare qui, vattene affanculo in mezzo ai negri e non rompermi i coglioni. Come chi dice di boicottare i farmaci. Nessuno ti obbliga a comprarteli, imbecille, però quando hai le mestruazioni non te li devi prendere due chili di aulin, stattene lì seduta coi crampi allo stomaco a goderti la natura. Troia.

Eppoi, per provare il brivido che si prova nei paesi tropicali, basta salire sugli autobus di Roma: non sai mai che infezione potresti prendere. Soprattutto se ci sono dentro i Magrebini o gli zingari. Puzza d'aglio, sudore e birra alle 6 di mattina. Impagabile! Io appena entro in uno di questi autobus strapieni di negri mi metto al centro e urlo fortissimo: SAPORI DI CASA MIA!, prima di svenire. Zingari di merda, con l'alito di Moretti fracica alle 6 di mattina. Una volta a Termini alle 6.15 ho beccato un negro che s'è stappato una Tuborg in 2 sorsate, l'unico rimasto al mondo a bere la Tuborg.

Una volta, da qualche parte, ho letto una cosa tipo immagina che bel mondo sarebbe senza armi. Non c'hai capito un cazzo. Se non avessimo le bombe nucleari, ci staremmo ammazzando coi carri armati. Se non avessimo i carri armati ci staremmo ammazzando coi fucili. Se non avessimo i fucili ci staremmo ammazzando a colpi di spade in ferro, o acciaio. Se non avessimo le spade ci staremmo ammazzando di cazzotti. Se non avessimo le braccia ci staremmo ammazzando di calci nelle palle. Se non avessimo neanche le gambe allora passeremmo la vita rotolandoci per le strade e sputandoci addosso. E questo sarebbe un figata, lo ammetto.

Non siamo altro che energia condensata ad una lenta vibrazione che ha esperienza di sé soggettivamente, non esistono cose come la realtà e noi siamo l'immaginazione di noi stessi.
Blablabla. La realtà esiste, ma non va tanto di moda. Però ascolto gli Unsane e VAFFANCULO.

Salviamo la terra
Ma vaffanculo. Il mondo è finito, le bianche sono lesbiche, i maschi sono froci, i negri figliano da fare schifo, i meticci proliferano, le donne si laureano in ingegneria. Il mondo è FINITO.

ingegneria biomedica cosa serve
Praticamente a un cazzo, però quando uno ti chiede cosa studi e tu dici bioingegneria meccanica è fico, perchè lui ti guarda come se fossi una persona estremamente intelligente.

Ora io vi saluto. A risentirci sul blog quindi, sempre che nel frattempo la nera signora con la falce che cammina al nostro fianco non decida di farvi lo sgambetto.

Nel frattempo in Africa.

DIECI ORE.

Non credo si riuscirà mai a sfondare oltre il limite del minimalismo, della ripetitività, della celebrazione di un momento infinito e sospeso nel tempo. CAPOLAVORO.
È il 2012 e noi siamo questo. Arte moderna: avrei potuto farlo anche io, si ma non l'hai fatto. Canzone/campionamento dell’anno. Del decennio.
La cosa più disturbante è che non mi prenderete sul serio. Per questo vi dico: non azzardatevi nemmeno a pensare che io stia scherzando.
Messaggio per i fan della minimal: fatevi in vena QUESTO minimalismo se ne avete il coraggio CONIGLI

La libertà è ribellarsi al padre e al padrone e all'idolo

Ora, ora, questo è un post difficile. Qualche tempo fa Franco Battiato ha letto il mio blog ed ha deciso di aprirne uno anche lui. Ora, Franco Battiato è il mio musicista preferito, è il non plus ultra dell'Arte. Quando Ercole raggiunse i confini del mondo, e separò i monti Abila e i monti Calpe in due, dall'altra parte del limite dell'universo non trovò il vuoto, trovò Franco Battiato seduto su un tappeto tibetano a cazzeggiare con un sintetizzatore. Giuro.
Quindi mi sono fiondato a leggere i suoi post. Primo problema, il blog si trova sulla piattaforma de Il Fatto Quotidiano, giornale in cui ci scrivono Marco Travaglio ed altri coglioni le cui madri sono solite suggere grossi baobab al cioccolato. Perchè io sarò ignorante, ma conosco il verbo suggere, porca puttana. Il problema è che in Italia la politica ha corrotto qualsiasi cosa, persino la mafia. Nei bei tempi andati uno come Marco Travaglio sarebbe già esploso con l'intero palazzo in cui vive. E questa cosa del Battiato politico antipolitico, mi ha fatto un pò smandibolare, tipo i cocainomani.
Nei suoi brevissimi post Battiato non fa che parlare di spiritualità, di buddhisti vajrayani, monaci benedettini, mistici e Fra Cazzo da Velletri. Roba di cui non me ne frega un cazzo, per carità, ma d'altra parte nei confronti di uno come Franco Battiato, fino ad oggi, io ho sempre avuto questo atteggiamento:
Se non sono d'accordo con lui, è molto probabile che ad avere torto marcio sia io.
Dopotutto Franco Battiato è una di quelle persone che se ti dice una cosa tu non puoi metterti lì e contraddirla, tu chini il capo, ringrazi, ti inginocchi e ti allontani camminando all'indietro, per non voltargli le spalle.
E se quando si parla di spiritualità a me viene voglia di sparare pallini di ferro arrugginito alle nigeriane nella speranza che non abbiano fatto il secondo richiamo di antitetanica allora, probabilmente, è un problema mio.
E se quando all'Università studiamo gli effetti di cento gigahertz di campi elettromagnetici sparati sul cervello dei cani a me viene da ridere, probabilmente, è un problema mio.
Domanda: che frequenza bisogna raggiungere per far andare a fuoco il cervello di un cane? E perchè la materia grigia va a fuoco prima di quella bianca?
Non sto scherzando eh. Noi ste cose le studiamo davvero. Ingegneria biomedica: creiamo mostri, dal 1994.
Direttamente dalle slide dell'esame (cliccare per ingrandire):

Dog in inglese significa CAGNOLINO BATUFFOLINO CON GLI OCCHIONI DOLCI

E se passo un intero pomeriggio a sganasciarmi dalle risate mentre guardo un video di rave party in Uganda allora, probabilmente, è un problema mio.

Poi, qualche giorno fa, su internet è comparso il video che ho allegato subito sotto. Ora, Franco, io l'ho visto e rivisto, c'ho pensato sopra, c'ho meditato, c'ho fatto yoga, mi ci sono fatto una sega, mi ci sono calato l'eroina, c'ho ascoltato gli Sleep in sottofondo. Però, permettimi:

STRONZATE

Hai toppato Franco, hai detto una stronzata micidiale. VAFFANCULO Franco, VAFFANCULO. E se proprio devo dirtela tutta, Il Vuoto, non era sto granchè.
Ora vado a piangere.

Il fu Matia Bazar

Premessa: ho scoperto un sito internet incredibile. Praticamente è un sito di donne per donne, raccoglie foto erotiche per farle masturbare in santa pace. True story. Sarà pieno di gran troie. E no, non vi dirò che sito è, così come non vi linkerò mai il sito dei neonazisti froci. Questi si fanno i pompini a vicenda, perchè sono froci, ma poi si picchiano, perchè sono nazisti, e si fanno schifo. ARTE. Metterò qualche foto di eros per donne durante i post d'ora in poi. Perchè è così che si impara a capire le donne.

Leccare la vagina

Ho passato Chimica III. Sei mesi. Sei mesi a studiare, tra zie col cervello in espansione e conquiline grassone che rompono i coglioni, ho passato Chimica III. È un pò come tornare in vita dopo mesi di coma. Probabilmente è così che si sentono i neonati subito fuori dalla fregna, la placenta si è appena staccata e loro decollassano i polmoni per la prima iniezione di ossigeno e azoto della loro vita. Un pò come la prima volta che lo metti dentro, e dici cazzo che figata.

Dovete sapere che io sono nato in un periodo particolare. Mia madre era incinta del sottoscritto quando esplose Cernobyl. Nube radioattiva su mezza Europa. Mia madre temeva nascessi handicappato. I dottori, dal vivo ed in televisione, ripetevano in continuazione indicazioni per donne panciute: non bere acqua dai rubinetti, non allattare al seno, non mangiare polli e ovini. Sono stato allattato con latte in polvere per colpa di quegli zingari di merda.
Quando sono nato, racconta mio padre, mia madre ha passato venti minuti buoni a contarmi e ricontarmi le dita di mani e piedi, per essere sicura che fossero proprio venti. Mia madre non sta benissimo.
A volte penso se e quanto quelle radiazioni mi abbiano influenzato. Anche mia cugina è nata in quel periodo ed entrambi soffriamo d'insonnia. Lei peggio di me, dato che a volte non dorme anche per cinque giorni consecutivi. Io tre ore a notte me le faccio, raramente supero le 48 ore di veglia. Ora mia cugina vive a Londra, e porta a spasso sette bambini tenendoli per un enorme guinzaglio.

Alle donne piace la sborra in bocca

Sono arrivato al Dipartimento di Chimica e c'era già una ragazza ad attendere, fuori dalla porta. La vedo, e rido col pensiero. La ragazza, carina tra l'altro, era vestita strapiena di accessori, truccata, occhiali da sole, tacchi. Io rido perchè so che la professoressa odia la gente che veste in quel modo.
Il concetto è semplice: ad un esame, come nella vita, più tu vai male più io vado bene.
È la relatività.
Quindi rido col pensiero.
Parliamo un pochino e scopro che è spagnola, parla abbastanza male l'Italiano.
E io rido col pensiero.
Poi mi dice che non sa un cazzo, che punta al 18.
Evidentemente non sa che la professoressa non mette meno di ventisei, se sei da 25 ti boccia.
E io rido col pensiero. Erasmus.
Poi mi dice che lei si era prenotata per fare l'esame a gennaio ma le chiese di rimandare a febbraio. A febbraio non si è presentata e la professoressa si è incazzata a bestia.
E io rido col pensiero.
Mi dice come si chiama ma non ci faccio caso, non me ne frega un cazzo, mi sto ripetendo a mente la glicolisi. Probabilmente io le avrò risposto una cosa tipo: 'Piacere, io sono un enzima deidrogenasi'
Entriamo nello studio.
La professoressa si ricorda di lei e si incazza di nuovo, come una bestia.
E io rido col pensiero.
Decide di interrogare prima lei.
E io rido col pensiero.
Le dice: 'Allora, tu ti chiami Renee, quindi la prima domanda è scontata: cos'è un relè?'
Questa povera sfigata, bocciata in partenza, si ritrova come prima domanda un quesito di elettrotecnica che non c'entra assolutamente un cazzo con l'esame. Che poi non puoi non rispondere, perchè se non sai cosa è un relè allora ti conviene andare a fare la puttana in qualche bordello in Vietnam, non ingegneria.

ma sono anche delle gran romanticone, se si masturbano su certe stronzate

Per le vacanze di Pasqua, come al solito, io ed il Calabroleso ci siamo girati i pub della zona per poi scappare via senza pagare. Da noi si dice fare la volata. Dato che, pian pianino, ce li stiamo bruciando tutti, e si avvicina il giorno in cui qualcuno ci riconoscerà e ce lo metterà al culo, abbiamo deciso di alzare un pò il tiro. Quindi siamo andati in una steak house. Io ho preso patate al forno, Landbier e stinchi di maiale in salsa piccante; il Calabroleso ha preso wurstel ai formaggi, bistecca di vitello con crauti rossi e due sidri. Poi ci siamo smezzati una bistecca di manzo alla griglia. Poi siamo scappati via.

Tra l'altro dovete sapere che io ed il Calabroleso siamo una coppia micidiale quando si tratta di rimorchiare. Siamo davvero l'uno la spalla perfetta dell'altro. Il problema è che nel 99% dei casi preferiamo mandare tutto a puttane per farci una risata, più che finire nella bocca della signorina di turno. Questa volta abbiamo beccato due ragazzine, probabilmente minorenni, delle quali una aveva gli occhi uno azzurro ed uno nero. Io, ovviamente, me ne sono innamorato all'istante, e ho fatto subito cenno al Calabroleso: Quella con gli occhi handicappati è la mia.

Andava tutto bene quando il Calabroleso, indicando la mia amata, se ne esce dicendo:
'Ma che ti sei messa le lentine alla Marylin Manson?'
E lei: 'No, ho l'eterocromia'
Ed io, che sono un intellettuale: 'Si sa che i greci c'avevano capito tutto, e loro, giustamente, la consideravano come un simbolo di bellezza'
Ed il Calabroleso, che è un poeta: 'Sarà, a me sinceramente mi sembri un husky'
Paragonare una ragazza ad un cane: no vagina.

Il giorno di Pasquetta invece siamo andati con Ciccia e suo attuale consorte in una fattoria a rubarci un cinghiale. Non ce l'abbiamo fatta, perchè i cinghiali sono veramente cattivi, ma sono queste le cose che ti fanno apprezzare la vita in campagna. In campagna, quando non hai un cazzo da fare, te ne vai nei frutteti a rubarti la frutta, l'uva o le pannocchie, dipende dal periodo. Te ne stai lì sbragato per terra a mangiare finchè qualcuno non si lamenta che è stato pizzicato da una zecca, e quindi scappi via. Oppure vedi il contadino con una vanga in mano. O senti un cane ringhiare in lontananza.
Questa estate mi sono svegliato e, mentre tutto assonnato andavo in cucina, noto che, sul balcone, proprio lì dove qualche tempo fa Jacopo ha fatto esplodere una bottiglia di birra, ci dormiva un lupo. Ora, i lupi sono veramente grossi. E questo cazzo di lupo aveva ben pensato di venire a dormire a casa ('Mammaaaaaaa, mammaaaaaaaaaaa c'è un animale enorme sul balconeeeeee aiutooooo').

Alle donne piacciono le Converse

A dicembre il Calabroleso è andato a teatro a vedere La signorina Giulia, tragedia in un unico atto di un drammaturgo svedese, che non so chi sia, del 1888. Il Calabroleso è un grande appassionato del modo di rappresentare il senso della morte da parte degli svedesi, tipo Bergman insomma (tra l'altro, Il settimo sigillo sarà bello quanto vi pare, ma che rottura di palle).
La signorina Giulia, in due parole, parla di questa contessina che si innamora di un tizio della servitù. Lui la tratta malissimo, e lei si uccide.
Particolarità della cosa è che la rappresentazione vista dal Calabroleso era rivisitata in chiave moderna. Gli attorni erano nudi, non facevano che scopare senza motivo, e recitavano in dialetto bergamasco. Avrei voluto esserci.

Alle donne piace stare sui motorini in ciabatte

Subito dopo fatto l'esame sono andato alla Feltrinelli a comprarmi Rabbia. Avevo letto Soffocare e Gang Bang qualche anno fa, ma da pochi mesi mi sono riappassionato a Chuck Palahniuk e mi sto comprando l'intera bibliografia, andando in ordine cronologico.
Il problema è che io sono un otaku. Mi affeziono ai supporti, mi affeziono alle costolette dei cd e alle costolette dei manga, alle carte da gioco Magic, alle costolette dei libri. Mi affeziono alle confezioni, sono un feticista, tipo il Capra, ma non dei piedi. Vedere quei libri messi accuratamente in ordine mi piace.
Il Calabroleso non è un grande fan di Palahniuk, anche se ha avuto il coraggio di regalare Soffocare alla nipote di 14 anni. Io, mentre mangiavamo aggratise alla steak house, gli ho detto che, riflettendo su me stesso, il motivo per cui mi piace tanto questo americano frocio è dato soprattutto dal fatto che, nei suoi libri, descrive personaggi femminili che, per carattere o per fisico, sono mie donne ideali. Che sia Sheila in Gang Bang, Marla in Fight Club, Fertility in Survivor, Miss Starnuto in Cavie, Mona in Ninna Nanna e così via.

Il Calabroleso invece, portando avanti una tesi già formulata dal Negro, ha detto che a me Palahniuk piace perchè non fa che parlare di persone simili a me. Ovvero gente solitaria e disadattata che cerca in tutti i modi di avere rapporti con altri, ma che costantemente fallisce. Appunto perchè solitaria e disadattata.

Me la stava per dare ma poi ha vinto gli MTV awards

Stanotte ho sognato Lady Gaga, camminavamo, mano nella mano.


Avete colto la citazione, spero. Il primo disco di Lady Gaga, The Fame, è davvero bello. Quando te ne esci con un disco che contiene Just Dance, Love Game, Paparazzi, Poker Face, Alejandro e Bad Romance, ovvero sei pietre miliari in un colpo solo, è ovvio che diventi famosa.

Quindi attendevo con una certa ansia il suo secondo disco. Il primo album lo ha scritto in un sacco di tempo, addirittura Boys Boys Boys l'ha cagata fuori a diciottanni, quando faceva la puttana a New York per pagarsi gli studi, dato che ottenne l'ammissione anticipata all'Università a diciassette anni, e si mise a studiare musica.
Il secondo album lo ha scritto in fretta e furia, subito dopo essere diventata la star del millennio. Insomma, temevo delusioni. Temevo un disco di merda, sottotono, con un paio di singolini e niente di più; temevo che gli ebrei me l'avrebbero fatta bruciare in un paio d'anni. Ma soprattutto temevo che Lady Gaga volesse fare qualcosa di più serio, di maturare artisticamente, di riempire il disco di pianoforti stracciapalle (come la sua esibizione al Festival dei Froci di Roma dell'anno scorso).

Il primo singolo di Born this way, The edge of glory, è un calcio nei coglioni. C'è tutto quello che è stata la musica dance, dagli anni 80 ad oggi, compresso in quattro minuti. Omosessualità, cafonaggine, eurodance, un assolo di tromba che fa più anni 80 di un maglione di lana di quel negro dei Robinson, dupstep, synthpop, elettropop, tastierine Chicco alla A-Ah!, percussioni sintetiche alla Duran Duran. Tutto questo in quattro minuti. Un video che è l'apoteosi di una certa dark fumettosa di fine anni ottanta, presa di peso da Batman et Il Corvo. Lacrime.

Un momento di pausa gioia:



Insomma, nonostante il successo, la fama, i soldi e gli ebrei ladri, Lady Gaga ha avuto la forza di continuare a fare quello che sa fare, ovvero musica rivoltante, che ti sbatte in faccia senza un minimo di vergogna.
Born this way non è bello come il suo precedessore, che probabilmente rimarrà il suo capolavoro, ma è degno di stargli accanto. Si passa dalla dubstep alla techno, cori gospel da Chiesa americana piena di Negri che cantano schioccando le dita fino a evidenti plagi a Twisted Sister e Boyz Noise. Il tutto è orribile, meravigliosamente orribile, e Lady Gaga al 100%. Ci sono i suoi classici uouououo, i suoi ga-ga ogni due per tre, i ritornelli aperti tutti uguali.
C'è Americano: musica techno con le trombette alla messicana. Una cosa così brutta da risultare perversa. Prima di Gaga certa roba potevano ascoltarla solo i Rumeni immigrati che tra un furto e l'altro se ne girano in Mercedes col finestrino aperto, la musica a palla, le collane d'oro al collo, che puzzano da fare schifo e vagano a caso in cerca di minorenni a cui lacerare l'imene e che poi ripiegano su una vecchia con le grandi labbra marroni, perchè non ci passa più il sangue. A un certo punto il testo, cantato in simil spagnolo, dice: 'I DON'T SPEAK YOUR LANGUAGIOSO'. Languagioso, cristo!, giuro.

Io me la immagino Lady Gaga, da ragazzina. Brutta in culo, leggermente sovrappeso, poco seno, fianchi larghi, un monociglio di chiara genetica mediterranea e quel fare da tamarro ignorante tipico di qualsivoglia italoamericano. Non fa amicizia con nessuno, non viene invitata alle feste di ballo di fine anno, non fa la ragazza pon pon. Ascolta musica, Bowie, Queen. Forse è proprio grazie alle sue origini italiche che conosce Gigi D'agostino e la versione dance di Geordie.
In realtà c'era un ragazzino che le andava dietro, è stato tre anni a rimandare, un pò per timidezza e un pò perchè poi i suoi amici lo avrebbero preso per il culo, a mettersi con questa immigrata brutta come la morte, il naso enorme e che di cognome fa Germanotta. Poi si è deciso, finalmente, ma tutto ad un tratto lei, a diciannove anni, era diventata la Madonna.
Il brutto anatroccolo era cresciuto, era sbocciato, in un maiale. Non si vergognava più di essere brutto, di vestire come i tamarri di periferia, tipo un tizio che ho beccato sulla metro e che sullo zaino aveva scritto: Le pussy rasate ballano a ritmo.
Lady Gaga non si vergognava più. Io sono orgogliosa di essere una tamarra e di fare musica orripilante. Prendere coscienza di se stessi. Avere la forza di ammetterlo: a me piace questa musica, ho il coraggio di comporre questa musica e sono fiera di me. E puoi criticarmi quanto vuoi tanto non puoi farmi male, perchè io sono già sul fondo. Più in basso di così non si può. I was born this way.

Lady Gaga è l'unica persona di questo mondo che ha deciso di essere totalmente se stessa, senza filtri, senza strutture; che non cerca costantemente di apparire più bella o più simpatica o più intelligente di quello che è. Ma anzi, esalta il suo essere sè.
Lady Gaga è come un ragazzino che scopre di essere omosessuale e decide di non nasconderlo ai suoi genitori ma nemmeno di fare un semplice coming out. Lui decide di farsi sorprendere dalla famigliola al completo, compreso il fratello di sei anni, la notte di Natale, sul tavolo della cucina mentre un transessuale Brasiliano gli trapana il culo ed un Polacco gli sborra sulla faccia. E lui si lecca lo sperma dai baffetti, guarda il fratellino, e dice:
SI, SI, MI PIACE LA SBORRA CALDA E QUI CI INCULIAMO TUTTI E POI CI RISUCCHIAMO LA SBORRA DAL BUCO DEL CULO E CE LA POMICIAMO A VICENDA MENTRE MASTICHIAMO I PEZZETTINI DI MERDA CHE RESTANO INCASTRATI TRA I DENTI. SONO UN FOTTUTISSIMO FROCIO E MI FACCIO LE SEGHE CON LA SINISTRA, PERCHÈ LA DESTRA ME LA FICCO IN CULO FINO AL GOMITO!

Lady Gaga rappresenta l'unica forma di punk che c'è oggi. Musica semplice e banalotta dotata però di un alto tasso di emotività, così come l'eurodance a metà anni novanta. Sia chiaro, punk inteso come musica ma soprattutto come attitudine, sprezzo delle regole e delle convenzioni, voglia di uscire dagli schemi e ribellarsi.
Come il punk nel '77 inglese ha avuto il suo boom in virtù del suo rappresentare una risposta al progressive e al rock elefantiaco dei settanta (e a gente che si prendeva troppo sul serio, partiture complesse, suoni manieristici, aristocrazie jazz, masturbazioni mentali) e veicolava un messaggio totalmente opposto a ciò che lo ha preceduto (e quindi tutti potevano suonare tutto senza saper suonare, bastava la faccia da culo), l'eurodance ha avuto il proprio boom nel periodo in cui andavano per la maggiore cose come il grunge, e la frustrazione e la tristezza e la vita è una merda. Come nel punk, le produzioni erano facili e dozzinali, molto spesso tutte simili tra loro. Non importava essere troppo raffinati, contava essere concreti. L'eurodance è l'evoluzione storica del punk. E Lady Gaga è il passo successivo, è più punk del punk, molto più alternativa di ciò che oggi si propone come alternativo.