Il fu Matia Bazar

Premessa: ho scoperto un sito internet incredibile. Praticamente è un sito di donne per donne, raccoglie foto erotiche per farle masturbare in santa pace. True story. Sarà pieno di gran troie. E no, non vi dirò che sito è, così come non vi linkerò mai il sito dei neonazisti froci. Questi si fanno i pompini a vicenda, perchè sono froci, ma poi si picchiano, perchè sono nazisti, e si fanno schifo. ARTE. Metterò qualche foto di eros per donne durante i post d'ora in poi. Perchè è così che si impara a capire le donne.

Leccare la vagina

Ho passato Chimica III. Sei mesi. Sei mesi a studiare, tra zie col cervello in espansione e conquiline grassone che rompono i coglioni, ho passato Chimica III. È un pò come tornare in vita dopo mesi di coma. Probabilmente è così che si sentono i neonati subito fuori dalla fregna, la placenta si è appena staccata e loro decollassano i polmoni per la prima iniezione di ossigeno e azoto della loro vita. Un pò come la prima volta che lo metti dentro, e dici cazzo che figata.

Dovete sapere che io sono nato in un periodo particolare. Mia madre era incinta del sottoscritto quando esplose Cernobyl. Nube radioattiva su mezza Europa. Mia madre temeva nascessi handicappato. I dottori, dal vivo ed in televisione, ripetevano in continuazione indicazioni per donne panciute: non bere acqua dai rubinetti, non allattare al seno, non mangiare polli e ovini. Sono stato allattato con latte in polvere per colpa di quegli zingari di merda.
Quando sono nato, racconta mio padre, mia madre ha passato venti minuti buoni a contarmi e ricontarmi le dita di mani e piedi, per essere sicura che fossero proprio venti. Mia madre non sta benissimo.
A volte penso se e quanto quelle radiazioni mi abbiano influenzato. Anche mia cugina è nata in quel periodo ed entrambi soffriamo d'insonnia. Lei peggio di me, dato che a volte non dorme anche per cinque giorni consecutivi. Io tre ore a notte me le faccio, raramente supero le 48 ore di veglia. Ora mia cugina vive a Londra, e porta a spasso sette bambini tenendoli per un enorme guinzaglio.

Alle donne piace la sborra in bocca

Sono arrivato al Dipartimento di Chimica e c'era già una ragazza ad attendere, fuori dalla porta. La vedo, e rido col pensiero. La ragazza, carina tra l'altro, era vestita strapiena di accessori, truccata, occhiali da sole, tacchi. Io rido perchè so che la professoressa odia la gente che veste in quel modo.
Il concetto è semplice: ad un esame, come nella vita, più tu vai male più io vado bene.
È la relatività.
Quindi rido col pensiero.
Parliamo un pochino e scopro che è spagnola, parla abbastanza male l'Italiano.
E io rido col pensiero.
Poi mi dice che non sa un cazzo, che punta al 18.
Evidentemente non sa che la professoressa non mette meno di ventisei, se sei da 25 ti boccia.
E io rido col pensiero. Erasmus.
Poi mi dice che lei si era prenotata per fare l'esame a gennaio ma le chiese di rimandare a febbraio. A febbraio non si è presentata e la professoressa si è incazzata a bestia.
E io rido col pensiero.
Mi dice come si chiama ma non ci faccio caso, non me ne frega un cazzo, mi sto ripetendo a mente la glicolisi. Probabilmente io le avrò risposto una cosa tipo: 'Piacere, io sono un enzima deidrogenasi'
Entriamo nello studio.
La professoressa si ricorda di lei e si incazza di nuovo, come una bestia.
E io rido col pensiero.
Decide di interrogare prima lei.
E io rido col pensiero.
Le dice: 'Allora, tu ti chiami Renee, quindi la prima domanda è scontata: cos'è un relè?'
Questa povera sfigata, bocciata in partenza, si ritrova come prima domanda un quesito di elettrotecnica che non c'entra assolutamente un cazzo con l'esame. Che poi non puoi non rispondere, perchè se non sai cosa è un relè allora ti conviene andare a fare la puttana in qualche bordello in Vietnam, non ingegneria.

ma sono anche delle gran romanticone, se si masturbano su certe stronzate

Per le vacanze di Pasqua, come al solito, io ed il Calabroleso ci siamo girati i pub della zona per poi scappare via senza pagare. Da noi si dice fare la volata. Dato che, pian pianino, ce li stiamo bruciando tutti, e si avvicina il giorno in cui qualcuno ci riconoscerà e ce lo metterà al culo, abbiamo deciso di alzare un pò il tiro. Quindi siamo andati in una steak house. Io ho preso patate al forno, Landbier e stinchi di maiale in salsa piccante; il Calabroleso ha preso wurstel ai formaggi, bistecca di vitello con crauti rossi e due sidri. Poi ci siamo smezzati una bistecca di manzo alla griglia. Poi siamo scappati via.

Tra l'altro dovete sapere che io ed il Calabroleso siamo una coppia micidiale quando si tratta di rimorchiare. Siamo davvero l'uno la spalla perfetta dell'altro. Il problema è che nel 99% dei casi preferiamo mandare tutto a puttane per farci una risata, più che finire nella bocca della signorina di turno. Questa volta abbiamo beccato due ragazzine, probabilmente minorenni, delle quali una aveva gli occhi uno azzurro ed uno nero. Io, ovviamente, me ne sono innamorato all'istante, e ho fatto subito cenno al Calabroleso: Quella con gli occhi handicappati è la mia.

Andava tutto bene quando il Calabroleso, indicando la mia amata, se ne esce dicendo:
'Ma che ti sei messa le lentine alla Marylin Manson?'
E lei: 'No, ho l'eterocromia'
Ed io, che sono un intellettuale: 'Si sa che i greci c'avevano capito tutto, e loro, giustamente, la consideravano come un simbolo di bellezza'
Ed il Calabroleso, che è un poeta: 'Sarà, a me sinceramente mi sembri un husky'
Paragonare una ragazza ad un cane: no vagina.

Il giorno di Pasquetta invece siamo andati con Ciccia e suo attuale consorte in una fattoria a rubarci un cinghiale. Non ce l'abbiamo fatta, perchè i cinghiali sono veramente cattivi, ma sono queste le cose che ti fanno apprezzare la vita in campagna. In campagna, quando non hai un cazzo da fare, te ne vai nei frutteti a rubarti la frutta, l'uva o le pannocchie, dipende dal periodo. Te ne stai lì sbragato per terra a mangiare finchè qualcuno non si lamenta che è stato pizzicato da una zecca, e quindi scappi via. Oppure vedi il contadino con una vanga in mano. O senti un cane ringhiare in lontananza.
Questa estate mi sono svegliato e, mentre tutto assonnato andavo in cucina, noto che, sul balcone, proprio lì dove qualche tempo fa Jacopo ha fatto esplodere una bottiglia di birra, ci dormiva un lupo. Ora, i lupi sono veramente grossi. E questo cazzo di lupo aveva ben pensato di venire a dormire a casa ('Mammaaaaaaa, mammaaaaaaaaaaa c'è un animale enorme sul balconeeeeee aiutooooo').

Alle donne piacciono le Converse

A dicembre il Calabroleso è andato a teatro a vedere La signorina Giulia, tragedia in un unico atto di un drammaturgo svedese, che non so chi sia, del 1888. Il Calabroleso è un grande appassionato del modo di rappresentare il senso della morte da parte degli svedesi, tipo Bergman insomma (tra l'altro, Il settimo sigillo sarà bello quanto vi pare, ma che rottura di palle).
La signorina Giulia, in due parole, parla di questa contessina che si innamora di un tizio della servitù. Lui la tratta malissimo, e lei si uccide.
Particolarità della cosa è che la rappresentazione vista dal Calabroleso era rivisitata in chiave moderna. Gli attorni erano nudi, non facevano che scopare senza motivo, e recitavano in dialetto bergamasco. Avrei voluto esserci.

Alle donne piace stare sui motorini in ciabatte

Subito dopo fatto l'esame sono andato alla Feltrinelli a comprarmi Rabbia. Avevo letto Soffocare e Gang Bang qualche anno fa, ma da pochi mesi mi sono riappassionato a Chuck Palahniuk e mi sto comprando l'intera bibliografia, andando in ordine cronologico.
Il problema è che io sono un otaku. Mi affeziono ai supporti, mi affeziono alle costolette dei cd e alle costolette dei manga, alle carte da gioco Magic, alle costolette dei libri. Mi affeziono alle confezioni, sono un feticista, tipo il Capra, ma non dei piedi. Vedere quei libri messi accuratamente in ordine mi piace.
Il Calabroleso non è un grande fan di Palahniuk, anche se ha avuto il coraggio di regalare Soffocare alla nipote di 14 anni. Io, mentre mangiavamo aggratise alla steak house, gli ho detto che, riflettendo su me stesso, il motivo per cui mi piace tanto questo americano frocio è dato soprattutto dal fatto che, nei suoi libri, descrive personaggi femminili che, per carattere o per fisico, sono mie donne ideali. Che sia Sheila in Gang Bang, Marla in Fight Club, Fertility in Survivor, Miss Starnuto in Cavie, Mona in Ninna Nanna e così via.

Il Calabroleso invece, portando avanti una tesi già formulata dal Negro, ha detto che a me Palahniuk piace perchè non fa che parlare di persone simili a me. Ovvero gente solitaria e disadattata che cerca in tutti i modi di avere rapporti con altri, ma che costantemente fallisce. Appunto perchè solitaria e disadattata.

Me la stava per dare ma poi ha vinto gli MTV awards

Stanotte ho sognato Lady Gaga, camminavamo, mano nella mano.


Avete colto la citazione, spero. Il primo disco di Lady Gaga, The Fame, è davvero bello. Quando te ne esci con un disco che contiene Just Dance, Love Game, Paparazzi, Poker Face, Alejandro e Bad Romance, ovvero sei pietre miliari in un colpo solo, è ovvio che diventi famosa.

Quindi attendevo con una certa ansia il suo secondo disco. Il primo album lo ha scritto in un sacco di tempo, addirittura Boys Boys Boys l'ha cagata fuori a diciottanni, quando faceva la puttana a New York per pagarsi gli studi, dato che ottenne l'ammissione anticipata all'Università a diciassette anni, e si mise a studiare musica.
Il secondo album lo ha scritto in fretta e furia, subito dopo essere diventata la star del millennio. Insomma, temevo delusioni. Temevo un disco di merda, sottotono, con un paio di singolini e niente di più; temevo che gli ebrei me l'avrebbero fatta bruciare in un paio d'anni. Ma soprattutto temevo che Lady Gaga volesse fare qualcosa di più serio, di maturare artisticamente, di riempire il disco di pianoforti stracciapalle (come la sua esibizione al Festival dei Froci di Roma dell'anno scorso).

Il primo singolo di Born this way, The edge of glory, è un calcio nei coglioni. C'è tutto quello che è stata la musica dance, dagli anni 80 ad oggi, compresso in quattro minuti. Omosessualità, cafonaggine, eurodance, un assolo di tromba che fa più anni 80 di un maglione di lana di quel negro dei Robinson, dupstep, synthpop, elettropop, tastierine Chicco alla A-Ah!, percussioni sintetiche alla Duran Duran. Tutto questo in quattro minuti. Un video che è l'apoteosi di una certa dark fumettosa di fine anni ottanta, presa di peso da Batman et Il Corvo. Lacrime.

Un momento di pausa gioia:



Insomma, nonostante il successo, la fama, i soldi e gli ebrei ladri, Lady Gaga ha avuto la forza di continuare a fare quello che sa fare, ovvero musica rivoltante, che ti sbatte in faccia senza un minimo di vergogna.
Born this way non è bello come il suo precedessore, che probabilmente rimarrà il suo capolavoro, ma è degno di stargli accanto. Si passa dalla dubstep alla techno, cori gospel da Chiesa americana piena di Negri che cantano schioccando le dita fino a evidenti plagi a Twisted Sister e Boyz Noise. Il tutto è orribile, meravigliosamente orribile, e Lady Gaga al 100%. Ci sono i suoi classici uouououo, i suoi ga-ga ogni due per tre, i ritornelli aperti tutti uguali.
C'è Americano: musica techno con le trombette alla messicana. Una cosa così brutta da risultare perversa. Prima di Gaga certa roba potevano ascoltarla solo i Rumeni immigrati che tra un furto e l'altro se ne girano in Mercedes col finestrino aperto, la musica a palla, le collane d'oro al collo, che puzzano da fare schifo e vagano a caso in cerca di minorenni a cui lacerare l'imene e che poi ripiegano su una vecchia con le grandi labbra marroni, perchè non ci passa più il sangue. A un certo punto il testo, cantato in simil spagnolo, dice: 'I DON'T SPEAK YOUR LANGUAGIOSO'. Languagioso, cristo!, giuro.

Io me la immagino Lady Gaga, da ragazzina. Brutta in culo, leggermente sovrappeso, poco seno, fianchi larghi, un monociglio di chiara genetica mediterranea e quel fare da tamarro ignorante tipico di qualsivoglia italoamericano. Non fa amicizia con nessuno, non viene invitata alle feste di ballo di fine anno, non fa la ragazza pon pon. Ascolta musica, Bowie, Queen. Forse è proprio grazie alle sue origini italiche che conosce Gigi D'agostino e la versione dance di Geordie.
In realtà c'era un ragazzino che le andava dietro, è stato tre anni a rimandare, un pò per timidezza e un pò perchè poi i suoi amici lo avrebbero preso per il culo, a mettersi con questa immigrata brutta come la morte, il naso enorme e che di cognome fa Germanotta. Poi si è deciso, finalmente, ma tutto ad un tratto lei, a diciannove anni, era diventata la Madonna.
Il brutto anatroccolo era cresciuto, era sbocciato, in un maiale. Non si vergognava più di essere brutto, di vestire come i tamarri di periferia, tipo un tizio che ho beccato sulla metro e che sullo zaino aveva scritto: Le pussy rasate ballano a ritmo.
Lady Gaga non si vergognava più. Io sono orgogliosa di essere una tamarra e di fare musica orripilante. Prendere coscienza di se stessi. Avere la forza di ammetterlo: a me piace questa musica, ho il coraggio di comporre questa musica e sono fiera di me. E puoi criticarmi quanto vuoi tanto non puoi farmi male, perchè io sono già sul fondo. Più in basso di così non si può. I was born this way.

Lady Gaga è l'unica persona di questo mondo che ha deciso di essere totalmente se stessa, senza filtri, senza strutture; che non cerca costantemente di apparire più bella o più simpatica o più intelligente di quello che è. Ma anzi, esalta il suo essere sè.
Lady Gaga è come un ragazzino che scopre di essere omosessuale e decide di non nasconderlo ai suoi genitori ma nemmeno di fare un semplice coming out. Lui decide di farsi sorprendere dalla famigliola al completo, compreso il fratello di sei anni, la notte di Natale, sul tavolo della cucina mentre un transessuale Brasiliano gli trapana il culo ed un Polacco gli sborra sulla faccia. E lui si lecca lo sperma dai baffetti, guarda il fratellino, e dice:
SI, SI, MI PIACE LA SBORRA CALDA E QUI CI INCULIAMO TUTTI E POI CI RISUCCHIAMO LA SBORRA DAL BUCO DEL CULO E CE LA POMICIAMO A VICENDA MENTRE MASTICHIAMO I PEZZETTINI DI MERDA CHE RESTANO INCASTRATI TRA I DENTI. SONO UN FOTTUTISSIMO FROCIO E MI FACCIO LE SEGHE CON LA SINISTRA, PERCHÈ LA DESTRA ME LA FICCO IN CULO FINO AL GOMITO!

Lady Gaga rappresenta l'unica forma di punk che c'è oggi. Musica semplice e banalotta dotata però di un alto tasso di emotività, così come l'eurodance a metà anni novanta. Sia chiaro, punk inteso come musica ma soprattutto come attitudine, sprezzo delle regole e delle convenzioni, voglia di uscire dagli schemi e ribellarsi.
Come il punk nel '77 inglese ha avuto il suo boom in virtù del suo rappresentare una risposta al progressive e al rock elefantiaco dei settanta (e a gente che si prendeva troppo sul serio, partiture complesse, suoni manieristici, aristocrazie jazz, masturbazioni mentali) e veicolava un messaggio totalmente opposto a ciò che lo ha preceduto (e quindi tutti potevano suonare tutto senza saper suonare, bastava la faccia da culo), l'eurodance ha avuto il proprio boom nel periodo in cui andavano per la maggiore cose come il grunge, e la frustrazione e la tristezza e la vita è una merda. Come nel punk, le produzioni erano facili e dozzinali, molto spesso tutte simili tra loro. Non importava essere troppo raffinati, contava essere concreti. L'eurodance è l'evoluzione storica del punk. E Lady Gaga è il passo successivo, è più punk del punk, molto più alternativa di ciò che oggi si propone come alternativo.

E' la dialettica. Ma li mortacci tua! Hai rovinato tutto VAFFANCULO!

E insomma Jacopo l'altra sera ha detto una cosa e non c'ho capito veramente un cazzo. Poi mi ha fatto una domanda, e non c'ho capito veramente un cazzo.
Allora ho pensato che lo studente di materie scientifiche in realtà brillante umanista è un grande bluff. Lo scientismo distrugge la ricettività artistica. Diventi una cazzo di macchina che vede solo il mondo in codici. Però poi, la parte sinistra del mio cervello si è mostrata in disaccordo. Anche perchè io tutti questi brillanti umanisti in giro non ne vedo. Vedo sciarpe di lana, vedo sigarette fatte a mano, vedo mp3 dei Coldplay. Una volta i pensatori erano filosofi e matematici, il confine tra scienza e arte umana era molto labile; la filosofia era la madre del sapere; ora ti dicono che filosofia e matematica non servono a un cazzo. Oggi l'intellettuale si gratta lo scroto bevendo birra e ascoltando The boy with a thorn in his side. Paradossalmente, vedrei molti più codici nel mondo letterario, ma quelli sono fighetti del cazzo con le Converse, dischi dei Radiohead e genitori facoltosi.

Allora ho pensato che, in linea generale, la base sarebbe l'eterogenesi dei fini e il ribaltamento dialettico delle dottrine nel loro contrario al momento dell'applicazione storica, la comica desolazione dei cui seguaci può a quel punto essere presa per il culo. Solo che poi il tutto prende la mano e degenera verso minkiate d'altro genere (come le amate troie). E, sia ben chiaro, che il K nella parola minkiata, non è ignoranza, è appositamente utilizzato per rafforzare ontologicamente la parola. Seguono immagini esplicative del Masticatore-pensiero, forse a volte occorrerà ingrandirle cliccandoci sopra. Questo lo dico affinchè potrete goderne appieno, collegarle tra loro, sommarle, rifletterle per poi, farmi rinchiudere.




























E adesso ci guardiamo, con sommo disgusto, questi cinesi di merda:



Mi si dirà, brutto insensibbbile, le stesse identiche cose vengono fatte qui da noi, su mucche, agnelli, maiali. E loro non è che c'han scritto sulla fronte Io son stronzo perchè a morire soffro meno.

Allora mi spiego meglio, brutti froci vegetariani. Questo video non l'ho postato perché c'è di mezzo un pitbull, perché non me ne frega un cazzo se di mezzo c'è un pitbull oppure mucche, napoletani, agnelli, maiali o le vostre mamme. L'ho postato perché c'è di mezzo un cinese di merda da sterminare. E non è razzismo. Assolutamente. Sono i cinesi che fanno schifo al cazzo. E anche i magrebini perchè, ok, sono animali pure loro però puzzano, ed io un pochino mi incazzo. Figli di puttana. Sono dei bastardi quei cinegri di merda. Bisognerebbe smembrarli, riempirli di tutte le porcate tossiche che vendono e poi darli in pasto ai maiali. Ma non per razzismo, eh. Si dovrebbe fare così e basta.
Cinesi figli di puttana.
Ho finito.
Ciao.

E a questo punto immagino di aver esaurito ogni orizzonte da esplorare nella vita. Addio.

Escono dalle fottute pareti

VENTI ANNI FA il Guercio entrava e sputava fuori la novità

Io Hanno ucciso l'uomo ragno la facevo quando suonavo la tastiera da bambino. Ce l'ho su un libro chiamato 1992 - Tutti i successi. Odiavo suonare, ma i miei pretendevano. Doveva essere un pianoforte ma noi, sapete, siamo abbastanza poveri, quindi i miei si buttarono su una pianola Roland. Veniva questa signora a casa con un profumo allucinante, quando arrivava tutta la casa puzzava del suo profumo per ore. Ancora oggi quel profumo mi è rimasto impresso nel cervello, qualche notte lo sento ancora.
Quello fu il periodo in cui cascai di faccia da un albero e mi spaccai la fronte. Non mi ricordo un cazzo. Ricordo l'albero, ricordo io che cado, e poi l'ospedale. Ricordo che la mia insegnante di pianoforte per poveri guardò la cicatrice sulla fronte e disse a mio padre che avrebbe potuto provare un trattamento laser, che il figlio di una che conosceva si era tagliato sul collo e con il laser la cicatrice non si vedeva più.
Farsi quel trattamento laser sulla fronte fu una delle cose più dolorose della mia vita, erano come aghi infilzati nel cranio e il dottore che ogni tanto mi passava ghiaccio artificiale e mi diceva quasi finito, resisti.
Ora la cicatrice non si vede quasi più, sembra molto più piccola.
Mia madre dice che quando andò in giardino e vide suo figlio sotto l'albero accasciato come un morto e la faccia piena di sangue si spaventò un bel pò.

In quel periodo mi si avvicinò Laura, erano le medie, e mi disse che Valentina si era innamorata di me. Valentina aveva le tette grandi, ma proprio grandi, le altre ancora non ce le avevano o ce ne avevano poche; lei si vergognava e si metteva enormi maglioni di lana. Siamo stati fidanzati due mesi. Uno stress continuo. Un regalo a settimana, pretendeva.

Io la cassetta di Hanno ucciso l'uomo ragno me la comprai da un magrebino in gita a Roma. All'epoca i magrebini per strada vendevano le cassettine copiate, di solito tutto l'album stava su un solo lato. I cd non esistevano. Io avevo il lettore cassette portatile Philips che andava solo avanti veloce, non dietro veloce, quindi ogni volta dovevo girare la cassetta. Poi si ruppe anche l'avanti veloce, e allora andavo girando sempre con una penna in tasca.
Comprai dal magrebino Hanno ucciso l'uomo ragno e It.Pop di Alex Britti. Convinto, assolutamente convinto, che Solo una volta (o tutta la vita) fosse la canzone più bella mai scritta sulla Terra.

Hanno ucciso l'uomo ragno è madeleine proustiana all’ennesima potenza, generatore di nostalgia di un’era aurea in cui eravamo tutti più giovani e felici e che ormai esiste solo nella nostra mente. Hanno ucciso l'uomo ragno è il ritrovamento del tempo perduto, del ricordo, della rievocazione malinconica del passato. Hanno ucciso l'uomo ragno è quando ancora credi a Babbo Natale, e quando non ci credi più il Natale diventa natale. Hanno ucciso l'uomo ragno è Peter Pan. A questo punto potrei raccontarvi della mia teoria abbacinante che vuole i Blind Guardian come i Peter Pan dell'heavy metal, ma non mi va.

L'ultima canzone di Hanno ucciso l'uomo ragno è Lasciati toccare, capolavoro dello stupro. Il brano parte con una texture di archi sintetici, butta dentro un ritmo che sta a metà tra afro ed hip hop e campiona i gemiti di una ragazza che sta venendo.

Cerca su Google

Ho ritrovato la password del blog, possiamo andare avanti. Chissà quanta gente ha pensato fossi morto. Chissà quanta gente ha sperato fossi morto. Comunque, non so se avete letto i commenti che mi sono arrivati su un vecchio post sui vegetariani, un giorno pubblicherò pure le email stracolme di vaffanculo che vegani e disadattati simili mi hanno mandato, intasandomi la posta.

Una recente esperienza personale ha rafforzato la mia coscienza sulla precarietà della salute – o perlomeno della prestanza - fisica e psichica dell’animale uomo, e ho preso in considerazione l'idea di cosa farne del mio cadavere, visto che i cappotti di legno non mi aggradano.
Preso atto che non dispongo di una forza di volontà sufficiente per intraprendere la strada dell’automummificazione al momento le alternative che sto ponderando si dividono tra la cremazione (con conservazione delle ceneri in un’ urna a forma del calco del mio cazzo, esteso fino alle palle e al buco del culo) e la pietrificazione, sì da contrapporre a una vita vissuta in maniera liquida una morte vissuta in maniera solida. Sò filosofo e poeta.

Ma andiamo avanti. Qualche tempo fa incontrai il Calabroleso a San Lorenzo, aveva uno squarcio su una gamba e un occhio nero, tutto pieno di sangue. Aveva appena lasciato la sua dolce metà, che lo ha prontamente riempito di botte. In Terra Madre, per le splendide vacanze del 25 dicembre, mentre si ascoltavano i Thergothon e si meditava il suicidio, il Calabroleso mi ha spiegato il perchè del litigio. Purtroppo ero troppo impegnato a pensare ai cazzi miei per ascoltarlo, l'unica cosa che ho capito è che è stato una sorta di Fight Club, con lui che continuava ad invitarla a riempirlo di botte per farla sentire meglio. Lei lo ha preso a calci con tale violenza che il povero Calabroleso è finito al Pronto Soccorso, ma niente panico, la retina non gli si è staccata, o almeno non completamente. Un'altra perla da inserire negli annali. Calabroleso sei il mio Gesù.
Qualche anno fa morì il padre di un nostro amico comune. Nemmeno due mesi dopo, per il suo compleanno, il Calabroleso ebbe il coraggio di regalargli un disco dei MY DAD IS DEAD. Cos'è il genio?

Comunque, hanno diagnosticato un tumore a Tony Iommi. HANNO DIAGNOSTICATO UN TUMORE A TONY IOMMI. HANNO DIAGNOSTICATO UN TUMORE A TONY IOMMI. Hanno diagnosticato un cazzo di cancro al chitarrista dei Black Sabbath. Io ho il fegato spappolato, mia nonna ha il cuore down, mia zia ha un contenuto entropico veramente elevato (se posso darvi un consiglio spassionato: evitate di schiantarvi contro i camion quando guidate), mio cugino sbratta vomito, Laura è morta in un incidente il giorno prima della tesi di laurea sei ore prima che morisse mio nonno, Tony Iommi ha un cancro. E in tutto questo Lars Ulrich è ancora vivo.

ingegneri killer del terra

E vabbè, non esageriamo cristo, mica è tutta colpa degli ingegneri. Si, abbiamo spedito un cane nello spazio per vedere se gli esplodeva il cuore, abbiamo inventato la bomba atomica e abbiamo costruito stazioni petrolifere automatiche ancorate a 5 km sotto l'oceano, ma ti assicuro che un disco degli Strokes ha fatto molto più danni.
E badate bene che gli ingegneri certe cose non le fanno per i soldi o per la gloria o la ricerca o il benessere dell'umanità, lo fanno solo perchè è DIVERTENTE. Poi io faccio bioingegneria, e la prima cosa che ti si insegna è nel non avere rispetto alcuno nei confronti della vita. Ogni volta che a un ingegnere gli parlate di cose come induismo, ambientalismo o vegetarianismo fate bene attenzione alla sua espressione, che dice:
tu non puoi neanche lontanamente immaginare l'immensità di quanto non me ne freghi un cazzo di ciò di cui parli.
Il mio professore di Applicazioni Tecnologiche e blablabla, che lavora all'Umberto I, sta facendo ricerca su come non effettuare asportazioni della tiroide dal collo, ma passando dal palato, sotto la lingua. Ora, dato che in questa società di merda non si possono asportare ghiandole nemmeno ai poveri o ai negri, il mio stimatissimo professore passa la sua vita asportando tiroidi a cani e scimmie. Ma non lo fa per soldi, attenzione, lo fa perchè è DIVERTENTE.
Fosse per me, andrei in Australia a prendere a picconate la barriera corallina, così, a sfregio.
Perchè non me ne frega un cazzo.
E non me ne frega un cazzo che non me ne frega un cazzo.

tu madre lecca la sbora dei cani
E perchè mai? Non sono mica il fratello del Negro.

banfi aereo privato
Banfi chi? Lino? Una delle pochissime persone in Italia che meriterebbe davvero un aereo privato, in oro, pagato dallo Stato.

laura dragon ball hentai
Si chiama Lunch, fottutissima Italia. Quando lo capiranno che i manga e gli anime non sono cose da ragazzini? Quando la smetteranno di riprodurre certi capolavori alle due del pomeriggio, ipercensurati, doppiati malissimo e con la sigla cantata da quella bocchinara?

società di merda
Io adoro la nostra società. Perchè sono tutti drogati, non importa da cosa, ma sono tutti drogati. Siamo sul baratro del decadentismo più violento e gratuito che la Terra abbia mai visto e io spero solo di essere ancora vivo quando ci sarà il Big Bang culturale. Voglio sparare sui paradigmi, a caso. La decadenza occidentale è un'opera pop. IO VOGLIO ALTRI 11 SETTEMBRE 2001. Voglio prendere il Colosseo a badilate. Voglio che uno stronzo faccia saltare la metropolitana di Roma con me tutto sfregiato dentro e fuori che risalgo in superficie e vedo facce insanguinate, arti che volano, polvere, polvere, polvere, bambine che urlano, donne che piangono, polvere, polvere, gente morta, gente che soffre, gente che soffre e poi muore, ambulanze in lontananza, sirene, elicotteri, polvere, polvere. Caos. Un mega drone continuo. Come il mare. Come Lady Gaga.

c'è crisi
Prendete una mazza chiodata, se volete fare qualcosa. Le parole se le porta via il vento, da sempre. La gente capisce solo le mazzate. Qualche anno fa i ragazzi della mia età erano strapieni di sogni, di io farò questo e farò quello. Ora vedo gente con gli occhi a pesce che si guarda intorno muovendosi a caso che si chiede che cazzo ne sta facendo della propria vita. Muovi il culo, dico io. Impegnati, prendi una decisione, fai un sacrificio. Ucciditi. Oppure fregatene. Ma la tua impotente stanca tarda ignava passiva pigra fiacca apatica mediocre attesa comatosa è offensiva per chi muore. Puoi pure giustificare i tuoi fallimenti dando la colpa al mondo, ma lo sai che è colpa tua e che sei un coglione e che sei un perdente e che sei un incapace e che sei un cane e che sei un vegetariano. Vivacchi lamentandoti, tiri a campare piagnucolando, vegeti morendo.

dilla la verità cazzo
Mi piace Cindy Lauper, in tutti i sensi

enormi grandi labbra
Stiff upper lip è un discone.

deja vu cosa è
Il deja vu è quando sei appena morto e riparti in automatico dall'ultimo save.

1 2 3 cazzo me ne frega a me
Quello che penso durante il 99% delle volte che ascolto gente che mi parla.

beve sborra dal bicchiere
Se il Negro non lo ha ancora fatto, lo farebbe, lo farà. Col Negro è solo questione di tempo.

bonazze
Anneke Van Giersbergen non è una bonazza, è la donna ideale, cosa ben diversa. Una bonazza è Stoya, ovvero l'unica pornostar del dopo 2000 degna di entrare nella Storia del porno.

brutta ma porca
C'è una mia amica che se l'è passata almeno la metà della mia Terra Madre. Lei è convinta che questo sia accaduto grazie alla sua bellezza, invece tra di noi, quando non ricordiamo il suo nome, la chiamiamo il cesso facile. Ora è in Germania, ma prima o poi glielo dirò.

capre puttane
Non so se avete letto di quella pornostar che ha salvato due pecore che venivano costantemente stuprate dal pastore, ma sono queste cose che ti fanno apprezzare la vita.

cristiano grassi
Non so chi cazzo sia.

cristina scabbia tette
Ma guarda che Cristina Scabbia è un cesso come poche. Io ho avuto l'immensa fortuna di incontrarla, e non mi ha colpito ne per fascino ne per intelligenza. Vai in una qualsiasi discoteca rock e una come la Scabbia ne trovi a tonnellate.

dario escobar
Non so chi cazzo sia.

due troie in un mare di sperma a farsi una ditalina

fica lampada
Voi avete l'Iphone e il touch screen, quindi siete dei fighi. Il mio Nokia però ha la lampada quindi VAFFANCULO.



inculata dal negro
inghiottitrici di cazzi

jimmy il fenomeno
Inevitabile. MAI vista scena migliore.

keep calm and porco dio
La mia filosofia di vita in cinque parole.

la figa di marta
Era notevole, anzi, ora la ricontatto su Fb, non si sa mai che s'è lasciata con quel coglione. In ritorno di fiamma we trust.

pomp sborr cazz succ
Il nuovo titolo per il prossimo mese.

pompini superiori
porca la madonna
porno sesso ditalini senza fine
razza russa puttane troie drogate eroinomani

radiohead
Il primo gruppo che viene citato da chi non capisce un cazzo di musica per far credere che ci capisce di musica.

realmente stupri italia

noo kvmv sz ulinz xrormwirxz; rm vhhl hr klhhlml rmwrerwfziv fmz kzigv oryviz, xsv ervmv rnkrvtzgz mvooz xlkfoz, vw fmz kzigv urh
Questo ha lasciato qualche stronzata sulla tastiera, tasti premuti a cazzo, e poi si è trovato sul mio racconto. Tra l'altro, quel dialogo incomprensibile è criptato, nessuno che avuto l'idea di mettersi su Matlab e decifrarlo. Nessuno mi capisce. C'avevo messo due ore per farlo. Siete inutili.

sbirri e sborra
sega genesis contro l'inquinamento
smerdino super
fregna svezia fica
ti metto a pecorina e sotto l'ombrellone
tre testicoli
vagina storta
vagina da record
vecchie obese che si fanno ditalini
auto idea maserati quattroporte
blog si sborrano a vicenda
blog si sborrano tutti a vicenda
bocchinara tatuata di cattolica
cacca di capra
con i miei piccoli amici hentai
culo peloso neonati
densità dei peli della vagina
ditalini sotto il tavolo
ditalino con qualsiasi cosa
draghi è una merda
fascite necrotizzante
finlandese nudo ciccione ride
gal scopabilissima
jennifer garner
laura panerai confuso magnifico culo

hate your libro like your pussy
C'è del vero in questa frase ma ancora non riesco a coglierlo. Però lo percepisco.

mafia merda
mazza che pompa
nando fehm

pastiglie profuma sfintere
Da quando ho visto il video sullo sbiancamento anale non mi sorprende che esistano mentine per il culo.

pompini subacquei
Un giorno vi racconterò una storia che inizia così: c'erano una volta, un negro e una cavalletta.

the wrestler
Poi arriva Kurt Cobain, quel finocchio.

parenti di vita
Mia cugina, quella di cui parlo qui, si è fatta grande e ora fa il primo anno di Università. E' andata a Rimini. Perchè una persona che non è di Rimini dovrebbe andare all'Università di Rimini? Dove cazzo è Rimini? Come facevi a sapere che ha una Università? La risposta è semplice: mia cugina si è fatta bona e troia, quindi tra un esame e l'altro di Biologia e Genetica, passa il tempo a fare pompini nelle discoteche della Riviera.