nonRecensioni - E' uscito il nuovo disco della persona più brutta del mondo. In più: il simpatico giuggiolone.

How can you like Electric Wizard
and not like marijuana?
That's like liking sex

and not liking pussy
-Anonimo

Il problema principale dei Radiohead sono i loro fan, che considerano ogni loro scorreggina come la cosa più geniale dell'anno. Diciamoci la verità, per cristo, i Radiohead, da Kid A in poi, fanno schifo al cazzo. Kid A è semplicemente carino, sopravvalutatissimo e per questo insopportabile. Ma ripeto, il problema non sono loro, che ho sempre considerato un gruppo di musicisti onesti, il problema sono i loro fan di merda. E inoltre ricordatevi sempre che l'esplosione indie è stata tutta colpa dei Radiohead, e questa non gliela si perdonerà mai. Da qualche giorno è uscito il loro ultimo disco, The king of limbs (la cosa allucinante è che è uscito a sorpresa, senza che nessuno sapesse niente) spinto da un video osceno dove Thom Yorke balla come un'handicappato quale è. Ovviamente il video è già rimpallato ovunque, e il sopracitato brutto in culo viene descritto come una specie di figone, invece che come l'handicappato quale è.

Poi, la sorpresa: leggendo qualche commento qua e la, ho visto che per la prima volta i fan hanno dichiarato che questo disco è sotto la media, carino, senza capolavori, un mezzo passo falso. Questo mi basta per essere certo che The king of limbs è il loro disco più bello dai tempi di Ok Computer. Anche perchè, guardando il minutaggio, il cd dura mezz'ora e quindi è probabile che non sarà prolisso e spaccacoglioni come Hail to the thief. Di sicuro io il disco non lo sentirò, perchè sinceramente dei Radiohead non me ne frega un cazzo.

Inoltre, oggi, un sacco di persone (probabilmente fan dei Radiohead) stanno ricordando la morte del Presidente Sandro Pertini. Sinceramente non so per quale motivo venga ricordato positivamente invece di essere buttato nel merdaio in cui si trovano tutti i politici degli ultimi 150 anni di storia italica, anche perchè sono sicuro che il 99% degli italiani ricordino Pertini solo per la vittoria dei Mondiali. E allora vi racconterò una storia:

Appena divenuto Presidente, il simpatico giuggiolone, pensò di andare a fare visita nel suo paese natale, Stella. Invece di utilizzare un aereo privato pagato dalla Stato, il simpatico giuggiolone fece sapere a tutti che avrebbe utilizzato un aereo di linea. Ed effettivamente andò così, Sandrino comprò di tasca sua due biglietti, per se e per sua moglie, facendosi un viaggio normale. Questo si che è un Presidente partigiano - diceva il popolo - che non spreca soldi pubblici per fare il cazzo che gli pare. Successivamente però si venne a sapere che su quell'aereo da duecento posti tutti gli altri biglietti furono pagati dallo Stato per essere occupati da poliziotti in borghese ed i costi definitivi furono quattro volte superiori rispetto a quelli che sarebbero andati a puttane se avesse usato un aereo privato. Ma il simpatico giuggiolone ci fece una porca figura. Anche se poi cambiò subito idea, dato che appena sei mesi dopo essersi insediato pretese come auto blu una Maserati Quattroporte.

Il sublime carisma di una fregna pelosa

Va bene, va bene!

S'è beccata una bicchierata e

nessuno esce di qua

finché non scopriamo chi è stato!

-Begbie

A volta basta davvero poco per provare stima perenne verso qualcuno, un piccolo gesto o anche un rutto; non importa cosa farà questa persona nel futuro, per te resterà sempre sul piedistallo su cui l'hai posta. Gli Electric Wizard per esempio, questi hanno messo Satana che si fuma un bong sulla copertina di un disco e solo questo basta a inserirli tra i maggiori esponenti della cultura mondiale del ventesimo secolo, anche perchè dopo sette dischi continuano ad essere il gruppo più occulto e drogato che si sia mai avuto su questo pianeta, come l'ultimo Black Masses, incredibilmente lo-fi e drogante, e ancora adesso mi chiedo come hanno fatto Jajo ed Er Cavalletta a dire che è brutto. Mi si dirà che si, non è Dopethrone, ma porca Madonna quelli sono livelli di perfezione assoluta che succedono una volta ogni secolo. Anche perchè tempo fa mezzo gruppo se ne andò a formare gli incredibili Ramesess, e lui ha fatto entrare in formazione una donna. Voglio dire, è risaputo di come le donne siano delle incapaci totali quando si tratta di fare musica. A parte i cessi, tipo Bjork, ma è come una donna che gioca a calcio, o una donna soldato, o una donna manager. E' proprio il concetto che stride. Quindi prima di criticare, pensate che questo c'ha una femmina in formazione. Come cazzo gli è venuto in mente, mi chiedevo. Poi ho letto su Metal Sucks che quel ciccione di Osborne alla biondina se la scopa, e quindi ancora una volta si torna a quel concetto strano sul fatto che tira più un pelo di Fifa 98 che tutti gli ISS Pro degli ultimi dieci anni.
Oppure provo una profonda stima per Phil Rudd degli Ac/Dc, che reputo, seriamente eh, uno dei più grandi batteristi della Storia. Questo fa praticamente sempre lo stesso tempo in quattro quarti ma lo fa così bene che lo riconosci tra un milione. E tra l'altro, questo a sessant'anni s'è fatto sgamare con 25 grammi di marijuana e davanti al giudice si è giustificato dicendo che era appena stato su un aereo e gli era venuto il mal di testa. Stima.

Oppure dai, Luca Barbareschi. Tra le parole magiche entrate prepotentemente nel linguaggio politico degli ultimi anni (tipo forchetta, bipartisan, par condicio, girotondino, no global, ad personam, utilizzatore finale di escort) c'era anche la parola transfugo, per intendere quei politici che saltano da uno schieramento all'altro grazie a una matura evoluzione politica. Luca Barbareschi no, è schifato da tutti. Schifato dalla Destra per aver spappolato il PdL qualche tempo fa e poi schifato, insultato e umiliato dal popolo della sinistra (sic) per essere tornato nei ranghi. A me non importa, io Luca lo ricordo per aver recitato in Cannibal Holocaust, il film più violento, controverso e censurato della storia del Cinema; un capolavoro incompreso che causò a Deodato, allo sceneggiatore, ai produttori e al distributore della pellicola quattro mesi di reclusione. Quindi, a me non importa se Barbareschi è di destra, è fascista, è mafioso, stupra i bambini o si mangia la cacca, io lo ricordo così:

Fino a qualche tempo fa consideravo negativamente Pippo Franco, figura irrequieta in un ambiente culturale conformista. Certo, ci ha donato perle come Giovannona Coscialunga disonorata con onore, Quel gran pezzo dell'Ubalda tutta nuda e tutta calda oppure Quel vagone per Frosinone ma non è mai riuscito a raggiungere i picchi creativi di Lino Banfi, Jimmy il fenomeno o Galvano Della Volpe. E' riconosciuto all'unanimità come l'unico comico al mondo a non far ridere nessuno, e gli esperti di neuromarketing stanno ancora adesso cercando di capire come abbia fatto il Bagaglino a raggiungere la quattordicesima edizione. Io credo che tutto questo sia dovuto al fatto che Egli sia un esperto nel campo spirituale ed esoterico, spesso invitato anche a convegni evoliani all'Accademia di Romania a esaltare gli scritti di René Guenon. Il suo libro, Pensieri per vivere - Itinerario di evoluzione interiore, è un vero e proprio capolavoro nel quale il nostro eroe si destreggia tra l'Evola di Cavalcare la Tigre e George Gurdjieff, per delineare un itinerario per chi avverte il disagio di vivere.

Poi, a rendere ancora più mistica la figura dell'uomo, vi è questa grottesca leggenda metropolitana: secondo alcuni il vero Pippo Franco sarebbe morto nei primi anni Ottanta, assassinato da un agricoltore a cui stava rubando delle mandorle. Nel mentre un quotidiano si apprestava a pubblicare la notizia documentata fotograficamente, la Rai istituì velocemente un concorso per trovarne il sosia: il Pippo Franco attuale sarebbe un certo Salatino Fulvio Franco. Girando su internet in cerca di notizie mi sono ritrovato sulla pagina Wikipedia, e lì ho trovato il vero scoop. Comincio a leggere:
Pippo Franco (vero nome Franco Pippo; Roma, 2 settembre 1940).

Il vero nome di Pippo Franco è Franco Pippo!

I paradoxos di Zenone

Vedi là il piccolo Priapo,

alla fonte vicino al lauro?

Il dio degli orti, degli uccelli e dei ladri,

l'osceno idolo contadino,

vecchio di duemila anni?

Ha detto meno bugie di loro, puttana Madonna!

-B.Brecht,Vita di Galileo

Sulla chiusura del mio vecchio blog se ne sta discutendo, molto, nelle sedi opportune. L'amico Porco Alato lamenta un giro di vite che Google sta attuando, da un mesetto circa, sui blog di questa piattaforma che spesso e volentieri gravitano attorno a porno e similari. Io sinceramente non lo so, ma devo ammettere che quando ho cliccato su quel familiare tasto della barra dei preferiti e 'il blog è stato rimosso' ho provato una non trascurabile fitta al cuore. Per fortuna che sono un nerd, e ho l'intero sito salvato, compresi gli splendidi commenti scritti da Geppo il Folle. Avevo pensato, inizialmente, di ripostarlo del tutto e affanculo Google, poi però l'idea di poter smanettare di nuovo su un codice html ha avuto il sopravvento.
Il nuovo blog sarà, almeno credo, leggermente diverso. Non mi va più di postare roba oscena, ma dare l'impressione del sapiente che passa dalle filosofie alle scienze, dalle arti alla necrofilia con notevole agilità. In ogni post, negli elementi diacronici e settoriali che sono propri del dispiegarsi temporale di ogni vicenda risiederà ugualmente il momento sincronico dell'esservi simultaneamente presente, in maniera più o meno visibile, l'intera esperienza del blog passato. E insomma scrivere altre frasi del cazzo tipo questa, attirare qui quello che cerca pompino sborrata in culo grasso e colui che cerca progetto kantiano di costituzionalizzazione del diritto internazionale.
Ma di sicuro la chiusura del vecchio blog, il mio tanto amato Lordaio, è la pura dimostrazione di come il Potere nascosto dei Servizi Segreti e della P2 sia più forte che mai: il mio prossimo post, salvato nelle bozze, sarebbe stato infatti interamente incentrato sulla figura di Pippo Franco, comico esoterista che leggenda vuole sarebbe morto negli anni Ottanta, assassinato da un agricoltore a cui stava rubando delle mandorle. La macchina della censura nascosta che porta al disincanto della Modernità, malinconiche riflessioni di un pesce.

Lunghe lotte ideali e pragmatiche, immani ricerche e sperimentazioni, aspri e sanguinosi conflitti. All'origine della Modernità stava l'Umanesimo, il Rinascimento, Galileo, l'Illuminismo, Kant. Un processo impastato e che va in decadenza: lo sviluppo economico della borghesia, il capitalismo, lo sfruttamento dei lavoratori, le loro rivendicazioni, il liberismo, il socialismo, il comunismo, il nazismo, l'imperialismo, le dittature, la loro sconfitta, la guerra fredda, la fine dell'impero sovietico, l'egemonia statunitense, il fondamentalismo islamico, la morte di Raimondo Vianello, la resurrezione di Mike Buongiorno, un coprofago che presenta Sanremo e infine, le infami accuse di plagio al Maestro Battiato.

Abituatevi ai tempi di terrore che si preparano, che preparano.