E a questo punto immagino di aver esaurito ogni orizzonte da esplorare nella vita. Addio.

Escono dalle fottute pareti

VENTI ANNI FA il Guercio entrava e sputava fuori la novità

Io Hanno ucciso l'uomo ragno la facevo quando suonavo la tastiera da bambino. Ce l'ho su un libro chiamato 1992 - Tutti i successi. Odiavo suonare, ma i miei pretendevano. Doveva essere un pianoforte ma noi, sapete, siamo abbastanza poveri, quindi i miei si buttarono su una pianola Roland. Veniva questa signora a casa con un profumo allucinante, quando arrivava tutta la casa puzzava del suo profumo per ore. Ancora oggi quel profumo mi è rimasto impresso nel cervello, qualche notte lo sento ancora.
Quello fu il periodo in cui cascai di faccia da un albero e mi spaccai la fronte. Non mi ricordo un cazzo. Ricordo l'albero, ricordo io che cado, e poi l'ospedale. Ricordo che la mia insegnante di pianoforte per poveri guardò la cicatrice sulla fronte e disse a mio padre che avrebbe potuto provare un trattamento laser, che il figlio di una che conosceva si era tagliato sul collo e con il laser la cicatrice non si vedeva più.
Farsi quel trattamento laser sulla fronte fu una delle cose più dolorose della mia vita, erano come aghi infilzati nel cranio e il dottore che ogni tanto mi passava ghiaccio artificiale e mi diceva quasi finito, resisti.
Ora la cicatrice non si vede quasi più, sembra molto più piccola.
Mia madre dice che quando andò in giardino e vide suo figlio sotto l'albero accasciato come un morto e la faccia piena di sangue si spaventò un bel pò.

In quel periodo mi si avvicinò Laura, erano le medie, e mi disse che Valentina si era innamorata di me. Valentina aveva le tette grandi, ma proprio grandi, le altre ancora non ce le avevano o ce ne avevano poche; lei si vergognava e si metteva enormi maglioni di lana. Siamo stati fidanzati due mesi. Uno stress continuo. Un regalo a settimana, pretendeva.

Io la cassetta di Hanno ucciso l'uomo ragno me la comprai da un magrebino in gita a Roma. All'epoca i magrebini per strada vendevano le cassettine copiate, di solito tutto l'album stava su un solo lato. I cd non esistevano. Io avevo il lettore cassette portatile Philips che andava solo avanti veloce, non dietro veloce, quindi ogni volta dovevo girare la cassetta. Poi si ruppe anche l'avanti veloce, e allora andavo girando sempre con una penna in tasca.
Comprai dal magrebino Hanno ucciso l'uomo ragno e It.Pop di Alex Britti. Convinto, assolutamente convinto, che Solo una volta (o tutta la vita) fosse la canzone più bella mai scritta sulla Terra.

Hanno ucciso l'uomo ragno è madeleine proustiana all’ennesima potenza, generatore di nostalgia di un’era aurea in cui eravamo tutti più giovani e felici e che ormai esiste solo nella nostra mente. Hanno ucciso l'uomo ragno è il ritrovamento del tempo perduto, del ricordo, della rievocazione malinconica del passato. Hanno ucciso l'uomo ragno è quando ancora credi a Babbo Natale, e quando non ci credi più il Natale diventa natale. Hanno ucciso l'uomo ragno è Peter Pan. A questo punto potrei raccontarvi della mia teoria abbacinante che vuole i Blind Guardian come i Peter Pan dell'heavy metal, ma non mi va.

L'ultima canzone di Hanno ucciso l'uomo ragno è Lasciati toccare, capolavoro dello stupro. Il brano parte con una texture di archi sintetici, butta dentro un ritmo che sta a metà tra afro ed hip hop e campiona i gemiti di una ragazza che sta venendo.

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Ho ritrovato la password del blog, possiamo andare avanti. Chissà quanta gente ha pensato fossi morto. Chissà quanta gente ha sperato fossi morto. Comunque, non so se avete letto i commenti che mi sono arrivati su un vecchio post sui vegetariani, un giorno pubblicherò pure le email stracolme di vaffanculo che vegani e disadattati simili mi hanno mandato, intasandomi la posta.

Una recente esperienza personale ha rafforzato la mia coscienza sulla precarietà della salute – o perlomeno della prestanza - fisica e psichica dell’animale uomo, e ho preso in considerazione l'idea di cosa farne del mio cadavere, visto che i cappotti di legno non mi aggradano.
Preso atto che non dispongo di una forza di volontà sufficiente per intraprendere la strada dell’automummificazione al momento le alternative che sto ponderando si dividono tra la cremazione (con conservazione delle ceneri in un’ urna a forma del calco del mio cazzo, esteso fino alle palle e al buco del culo) e la pietrificazione, sì da contrapporre a una vita vissuta in maniera liquida una morte vissuta in maniera solida. Sò filosofo e poeta.

Ma andiamo avanti. Qualche tempo fa incontrai il Calabroleso a San Lorenzo, aveva uno squarcio su una gamba e un occhio nero, tutto pieno di sangue. Aveva appena lasciato la sua dolce metà, che lo ha prontamente riempito di botte. In Terra Madre, per le splendide vacanze del 25 dicembre, mentre si ascoltavano i Thergothon e si meditava il suicidio, il Calabroleso mi ha spiegato il perchè del litigio. Purtroppo ero troppo impegnato a pensare ai cazzi miei per ascoltarlo, l'unica cosa che ho capito è che è stato una sorta di Fight Club, con lui che continuava ad invitarla a riempirlo di botte per farla sentire meglio. Lei lo ha preso a calci con tale violenza che il povero Calabroleso è finito al Pronto Soccorso, ma niente panico, la retina non gli si è staccata, o almeno non completamente. Un'altra perla da inserire negli annali. Calabroleso sei il mio Gesù.
Qualche anno fa morì il padre di un nostro amico comune. Nemmeno due mesi dopo, per il suo compleanno, il Calabroleso ebbe il coraggio di regalargli un disco dei MY DAD IS DEAD. Cos'è il genio?

Comunque, hanno diagnosticato un tumore a Tony Iommi. HANNO DIAGNOSTICATO UN TUMORE A TONY IOMMI. HANNO DIAGNOSTICATO UN TUMORE A TONY IOMMI. Hanno diagnosticato un cazzo di cancro al chitarrista dei Black Sabbath. Io ho il fegato spappolato, mia nonna ha il cuore down, mia zia ha un contenuto entropico veramente elevato (se posso darvi un consiglio spassionato: evitate di schiantarvi contro i camion quando guidate), mio cugino sbratta vomito, Laura è morta in un incidente il giorno prima della tesi di laurea sei ore prima che morisse mio nonno, Tony Iommi ha un cancro. E in tutto questo Lars Ulrich è ancora vivo.

ingegneri killer del terra

E vabbè, non esageriamo cristo, mica è tutta colpa degli ingegneri. Si, abbiamo spedito un cane nello spazio per vedere se gli esplodeva il cuore, abbiamo inventato la bomba atomica e abbiamo costruito stazioni petrolifere automatiche ancorate a 5 km sotto l'oceano, ma ti assicuro che un disco degli Strokes ha fatto molto più danni.
E badate bene che gli ingegneri certe cose non le fanno per i soldi o per la gloria o la ricerca o il benessere dell'umanità, lo fanno solo perchè è DIVERTENTE. Poi io faccio bioingegneria, e la prima cosa che ti si insegna è nel non avere rispetto alcuno nei confronti della vita. Ogni volta che a un ingegnere gli parlate di cose come induismo, ambientalismo o vegetarianismo fate bene attenzione alla sua espressione, che dice:
tu non puoi neanche lontanamente immaginare l'immensità di quanto non me ne freghi un cazzo di ciò di cui parli.
Il mio professore di Applicazioni Tecnologiche e blablabla, che lavora all'Umberto I, sta facendo ricerca su come non effettuare asportazioni della tiroide dal collo, ma passando dal palato, sotto la lingua. Ora, dato che in questa società di merda non si possono asportare ghiandole nemmeno ai poveri o ai negri, il mio stimatissimo professore passa la sua vita asportando tiroidi a cani e scimmie. Ma non lo fa per soldi, attenzione, lo fa perchè è DIVERTENTE.
Fosse per me, andrei in Australia a prendere a picconate la barriera corallina, così, a sfregio.
Perchè non me ne frega un cazzo.
E non me ne frega un cazzo che non me ne frega un cazzo.

tu madre lecca la sbora dei cani
E perchè mai? Non sono mica il fratello del Negro.

banfi aereo privato
Banfi chi? Lino? Una delle pochissime persone in Italia che meriterebbe davvero un aereo privato, in oro, pagato dallo Stato.

laura dragon ball hentai
Si chiama Lunch, fottutissima Italia. Quando lo capiranno che i manga e gli anime non sono cose da ragazzini? Quando la smetteranno di riprodurre certi capolavori alle due del pomeriggio, ipercensurati, doppiati malissimo e con la sigla cantata da quella bocchinara?

società di merda
Io adoro la nostra società. Perchè sono tutti drogati, non importa da cosa, ma sono tutti drogati. Siamo sul baratro del decadentismo più violento e gratuito che la Terra abbia mai visto e io spero solo di essere ancora vivo quando ci sarà il Big Bang culturale. Voglio sparare sui paradigmi, a caso. La decadenza occidentale è un'opera pop. IO VOGLIO ALTRI 11 SETTEMBRE 2001. Voglio prendere il Colosseo a badilate. Voglio che uno stronzo faccia saltare la metropolitana di Roma con me tutto sfregiato dentro e fuori che risalgo in superficie e vedo facce insanguinate, arti che volano, polvere, polvere, polvere, bambine che urlano, donne che piangono, polvere, polvere, gente morta, gente che soffre, gente che soffre e poi muore, ambulanze in lontananza, sirene, elicotteri, polvere, polvere. Caos. Un mega drone continuo. Come il mare. Come Lady Gaga.

c'è crisi
Prendete una mazza chiodata, se volete fare qualcosa. Le parole se le porta via il vento, da sempre. La gente capisce solo le mazzate. Qualche anno fa i ragazzi della mia età erano strapieni di sogni, di io farò questo e farò quello. Ora vedo gente con gli occhi a pesce che si guarda intorno muovendosi a caso che si chiede che cazzo ne sta facendo della propria vita. Muovi il culo, dico io. Impegnati, prendi una decisione, fai un sacrificio. Ucciditi. Oppure fregatene. Ma la tua impotente stanca tarda ignava passiva pigra fiacca apatica mediocre attesa comatosa è offensiva per chi muore. Puoi pure giustificare i tuoi fallimenti dando la colpa al mondo, ma lo sai che è colpa tua e che sei un coglione e che sei un perdente e che sei un incapace e che sei un cane e che sei un vegetariano. Vivacchi lamentandoti, tiri a campare piagnucolando, vegeti morendo.

dilla la verità cazzo
Mi piace Cindy Lauper, in tutti i sensi

enormi grandi labbra
Stiff upper lip è un discone.

deja vu cosa è
Il deja vu è quando sei appena morto e riparti in automatico dall'ultimo save.

1 2 3 cazzo me ne frega a me
Quello che penso durante il 99% delle volte che ascolto gente che mi parla.

beve sborra dal bicchiere
Se il Negro non lo ha ancora fatto, lo farebbe, lo farà. Col Negro è solo questione di tempo.

bonazze
Anneke Van Giersbergen non è una bonazza, è la donna ideale, cosa ben diversa. Una bonazza è Stoya, ovvero l'unica pornostar del dopo 2000 degna di entrare nella Storia del porno.

brutta ma porca
C'è una mia amica che se l'è passata almeno la metà della mia Terra Madre. Lei è convinta che questo sia accaduto grazie alla sua bellezza, invece tra di noi, quando non ricordiamo il suo nome, la chiamiamo il cesso facile. Ora è in Germania, ma prima o poi glielo dirò.

capre puttane
Non so se avete letto di quella pornostar che ha salvato due pecore che venivano costantemente stuprate dal pastore, ma sono queste cose che ti fanno apprezzare la vita.

cristiano grassi
Non so chi cazzo sia.

cristina scabbia tette
Ma guarda che Cristina Scabbia è un cesso come poche. Io ho avuto l'immensa fortuna di incontrarla, e non mi ha colpito ne per fascino ne per intelligenza. Vai in una qualsiasi discoteca rock e una come la Scabbia ne trovi a tonnellate.

dario escobar
Non so chi cazzo sia.

due troie in un mare di sperma a farsi una ditalina

fica lampada
Voi avete l'Iphone e il touch screen, quindi siete dei fighi. Il mio Nokia però ha la lampada quindi VAFFANCULO.



inculata dal negro
inghiottitrici di cazzi

jimmy il fenomeno
Inevitabile. MAI vista scena migliore.

keep calm and porco dio
La mia filosofia di vita in cinque parole.

la figa di marta
Era notevole, anzi, ora la ricontatto su Fb, non si sa mai che s'è lasciata con quel coglione. In ritorno di fiamma we trust.

pomp sborr cazz succ
Il nuovo titolo per il prossimo mese.

pompini superiori
porca la madonna
porno sesso ditalini senza fine
razza russa puttane troie drogate eroinomani

radiohead
Il primo gruppo che viene citato da chi non capisce un cazzo di musica per far credere che ci capisce di musica.

realmente stupri italia

noo kvmv sz ulinz xrormwirxz; rm vhhl hr klhhlml rmwrerwfziv fmz kzigv oryviz, xsv ervmv rnkrvtzgz mvooz xlkfoz, vw fmz kzigv urh
Questo ha lasciato qualche stronzata sulla tastiera, tasti premuti a cazzo, e poi si è trovato sul mio racconto. Tra l'altro, quel dialogo incomprensibile è criptato, nessuno che avuto l'idea di mettersi su Matlab e decifrarlo. Nessuno mi capisce. C'avevo messo due ore per farlo. Siete inutili.

sbirri e sborra
sega genesis contro l'inquinamento
smerdino super
fregna svezia fica
ti metto a pecorina e sotto l'ombrellone
tre testicoli
vagina storta
vagina da record
vecchie obese che si fanno ditalini
auto idea maserati quattroporte
blog si sborrano a vicenda
blog si sborrano tutti a vicenda
bocchinara tatuata di cattolica
cacca di capra
con i miei piccoli amici hentai
culo peloso neonati
densità dei peli della vagina
ditalini sotto il tavolo
ditalino con qualsiasi cosa
draghi è una merda
fascite necrotizzante
finlandese nudo ciccione ride
gal scopabilissima
jennifer garner
laura panerai confuso magnifico culo

hate your libro like your pussy
C'è del vero in questa frase ma ancora non riesco a coglierlo. Però lo percepisco.

mafia merda
mazza che pompa
nando fehm

pastiglie profuma sfintere
Da quando ho visto il video sullo sbiancamento anale non mi sorprende che esistano mentine per il culo.

pompini subacquei
Un giorno vi racconterò una storia che inizia così: c'erano una volta, un negro e una cavalletta.

the wrestler
Poi arriva Kurt Cobain, quel finocchio.

parenti di vita
Mia cugina, quella di cui parlo qui, si è fatta grande e ora fa il primo anno di Università. E' andata a Rimini. Perchè una persona che non è di Rimini dovrebbe andare all'Università di Rimini? Dove cazzo è Rimini? Come facevi a sapere che ha una Università? La risposta è semplice: mia cugina si è fatta bona e troia, quindi tra un esame e l'altro di Biologia e Genetica, passa il tempo a fare pompini nelle discoteche della Riviera.