Nel frattempo in Russia

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Una sega è una cosa molto soggettiva

- Ozzy Osbourne

Prima di commentare alcune delle frasi con cui la gente arriva qui sopra, ci tengo a riportare una inverosimile conversazione avvenuta telefonicamente tra me e mia madre, altrimenti prima o poi la dimentico.

Madre: 'Hei, ti disturbo?'
Io: 'No, dimmi'
Madre: 'Volevo solo sapere come si chiama quel film che fa ridere che hai in cassetta (è un dvd, ma per mia madre sono tutte videocassette), così stasera me lo vedo con tuo padre'
Io: 'Quale film? Che cazzo ne so, dimmi qualche dettaglio'
Madre: 'Quello che fa ridere, quello con i mostri'
Io: '...'
Madre: 'Quel film che all'inizio gli sparano su una mano e gli resta il buco, e lui è pervertito'
Io: 'Dal tramonto all'alba?!'
Madre: 'Ecco, si, quello là, non mi ricordavo il titolo, me lo vedo stasera'

Questi sono quei rarissimi momenti in cui mi ritrovo ad avere stima per mia madre, un pò come quando la sorpresi a fischiettare Flash of the blade degli Iron Maiden, e non perchè fan del più grande gruppo heavy metal dell'universo, ma perchè quella canzone fa parte della colonna sonora di Phenomena, film adorato da mia madre, e probabilmente la cosa più splatter che Dario Argento abbia mai fatto.

ogni lasciata è persa
Tanto tempo fa il Toscano1 ed il Toscano2 vivevano insieme in una casetta di merda a San Lorenzo, insieme ad uno scoppiato di proporzioni indicibili chiamato da tutti The Mad. All'epoca il Toscano1 non aveva ancora abbandonato gli studi e io lo conobbi proprio all'università. Una delle diverse usanze che avevamo era quella di vederci la sera prima di ogni esame a casa sua per fare un ripasso generale globale; a volte venivano anche altri amici universitari. Quella volta c'era l'esame di Statistica. Dato che quei ripassi generali divergevano sempre nel cazzeggio più sfrenato e nell'assimilazione di enormi dosi di sostanze stupefacenti, e dato che l'esame di Statistica era un dito ar culo, quella volta decisi di non andare e di restarmene a casa a scrivermi qualche foglietto. Ci andò invece Alessia, una collega universitaria bassina, carina, occhi azzurri e ricci capelli rossi che, proprio quella sera, dopo due bicchieri di vino, ebbe la bella idea di farsi scopare a sangue dal Toscano1, dal Toscano2 e dal Mad contemporaneamente. La mattina dopo il Toscano venne da me e mi raccontò tutto, con tanto di video dimostrativo di fregna, bocca e culo. Dopo circa dieci minuti l'intera aula era a conoscenza della situazione, e tutti i maschi nella stanza cominciarono a guardare Alessia come un entomologo guarda una farfalla prima di infilzarla. Due mesi dopo Alessia si trasferì a Tor Vergata. Non l'ho mai più rivista. Non passa giorno che io non rimpianga di non essere passato dal Toscano1 quella sera.
Alessia, ovunque tu sia, sei la migliore.

femmine tutte puttane
Un bel giorno il Toscano1 venne da me e mi disse: 'Madonna budellona di Cristo merda, ieri sera ho conosciuto una Napoletana, dopo dieci minuti mi faceva una sega in bagno e tempo un'ora me la trombavo di 'ulo a casa, nemmeno sapevo di come si chiamava. Madonna lurida le Napoletane sono tutte puttane, ho conosciuto la più grande zoccola pompinara della storia'. Un mese dopo si sono fidanzati e sono stati insieme cinque lunghissimi anni, erano la coppia più dolce e ridicola della storia, lui ogni mattina le comprava una rosa e troiate simili; tra l'altro il Toscano nel frattempo era venuto a vivere da me e non era brutto vedere la Valeria in mutandine che vagava per casa fumando Marlboro rosse alle sette del mattino. Comunque, io col Toscano1 non ho litigato mai tranne quando una volta gli ricordai che la sua dolce, bella, simpatica e romantica metà non era niente altro che LA PIU' GRANDE ZOCCOLA POMPINARA DELLA STORIA.

south park porno
Gran parte della mia adolescenza l'ho passata tra le mura di un piccolissimo negozietto a giocare a carte Magic o a fare lunghissime session di Final Fantasy con altri nerd disperati come me, considerando quelli che giocavano a Pokemon come dei falliti (in verità ci giocavamo anche noi, ma di nascosto), e invidiando quelli che avevano i soldi perchè potevano permettersi di giocare seriamente a WarHammer. Tra le altre cose c'era una passione smodata per qualche hentai presente nel reparto fumetti e soprattutto per le versioni erotiche di Dragon Ball. Perchè comunque ci si ammazzava di seghe, ovviamente. Io credo che Bulma sia stata il sogno erotico di una enorme quantità di ragazzini. Quello che voglio dirti è che io capisco l'arrapamento che può portare il vedere scene porno in un cartone animato, capisco pure i Griffin, perchè Lois è una maiala, arrivo pure a capire i Simpson. Ma South Park porno? South Park?! Una testa gigante su un rettangolo colorato, che cazzo di porno ti aspetti?
Tra le altre cose, credo che South Park sia il miglior cartone animato dell'ultima ondata cartoon americana. I Simpson hanno rotto il cazzo da anni, la loro flebile satira ormai è vecchia e non hanno saputo reinventarsi quel minimo che bastava per continuare ad avere un senso. I Griffin mi sono sempre stati sulle palle perchè quel non sense senza alcuna motivazione o secondo fine dopo un pò viene a noia. Non cito nemmeno American Dad e Futurama che sono due aborti. South Park invece, con la sua satira politica cazzutissima ed il fatto di non avere nessuna regola interna (gente che crepa ogni puntata, Kenny che nella quinta stagione muore e scompare per tipo 10 puntate e poi ricompare senza dare alcunissima spiegazione, buchi tremendi nei plot, merde di Natale che parlano, Kyle che sgozza Cristo per farlo resuscitare) ha saputo reinventarsi di serie in serie al punto che le ultime sono mille volte meglio delle prime. E nella prima puntata Cartman si becca una sonda aliena in culo, per Dio. Una citazione va a Beavis e Butthead e allo spinoff Daria, perchè voi non lo sapete ignoranti come siete, ma se ci fate caso Daria non è niente altro che una compagna di banco di quei due imbecilli (loro la chiamano Diarrea).

fermare immigrati libia merde
Perchè hai il pisello piccolo, punto. La gente che se la prende con gli immigrati non è niente altro che gente che ha fallito miseramente in tutti i campi della propria vita di merda e se la prende con i disperati perchè non ha abbastanza palle per prendersela con chi dovrebbe. Oppure perchè ha il pisello piccolo. Davvero, non c'è altra spiegazione.

Questo post si chiama come l'ep dei Dillinger Escape Plan con Mike Patton

Mussolini è il salvatore e rinnovatore della sua Patria

-Mahatma Gandhi

Sasha Grey ha abbandonato il porno per studiare filosofia all'università. Mi sembra tutto così assurdo, un pò come quando Claudia Koll è diventata una fondamentalista cattolica o come quando ho scoperto che Gianna Nannini è molto amica agli Einsturzende Neubauten tanto da esserseli portati in tour e aver prestato la sua voce in un (bellissimo) disco solista di uno dei membri fondatori:

Stamattina mi hanno finalmente consegnato il titolo della tesi, dopo sei mesi di laboratorio (dovevano esserne tre) e 1270 ore di tirocinio (dovevano esserne 180, e non ho ancora finito). Ho così potuto compilare l'incredibile quantità di fogli da consegnare in Segreteria.
Il giorno ultimo per la consegna era proprio oggi.
Sono quindi corso come un pazzo dall'ospedale all'università per consegnare tutti i moduli, c'era una quantità di gente spropositata. La scadenza era alle 19, io ho consegnato alle 18 e 50.
Pensavo che avrebbero preso il tutto per buttarlo con noncuranza in un cassetto, invece il tizio dall'altra parte del vetro ha cominciato a controllare scrupolosamente ogni singola firma, ogni singolo documento, ogni singola scritta a penna. Mi stavo cagando sotto dalla paura, mi aspettavo che mi mandasse affanculo dicendomi:
'Mi dispiace, ma qui manca un timbro del dipartimento'
oppure
'Mi dispiace, ma questo statino è compilato male'
oppure
'Mi dispiace, non posso accettare'
'Perchè?'
'Perchè tu non esisti, sei una mia proiezione mentale'
per poi risvegliarmi legato mani e piedi ad una sedia in una stanzetta semibuia dove avviene la parte nascosta della dissuasione all'illegalità di una piccola prigione del Texas, tutto imbrattato di sangue, e riprendere sempre più coscienza per rendermi conto che era tutto un sogno, non c'è nessuna Università, io mi chiamo Escobar e sono il numero due di un cartello messicano leader nel traffico di eroina e immigrati tra il Messico e gli Stati Uniti, e quei figli di puttana mi hanno preso a sprangate per tutta la mattina e quindi sono svenuto; poi d'un tratto l'unica porticina in ferro che mi separa dal mondo viene sfondata e noto un rispettabile signore di mezza età, in giacca e cravatta, che sorridendo mi dice: 'Sono il signor Wolf, risolvo problemi' e dietro di lui Ennio Morricone con un fucile a pompa in mano.
E invece tutto apposto.

Nelle mie due ore e mezza di attesa mi sono ritrovato a provare fortissimi sentimenti di odio. Questo odio non era destinato però alla burocrazia, allo Stato o ad una segreteria che sta aperta solo tre ore al giorno, era invero destinato ai miei colleghi universitari. Volevo vederli morire in fila. Passi il coglione di Giurisprudenza che s'è fatto mezz'ora prima di rendersi conto che se all'ingresso c'è scritto Segreteria Ingegneria vuol dire che la segreteria non è di Giurisprudenza, osservavo questa massa di stronzi farmi perdere tempo per chiedere informazioni già scritte a caratteri cubitali all'ingresso stesso della stanza, un tizio che non aveva allegato la marca da bollo e poi ha avuto anche il coraggio di lamentarsi e poi di chiedere che cosa fosse (e se a 3o anni non sai cosa è una marca da bollo allora io mi chiedo come hai fatto ad arrivare ad un passo dalla laurea, e quanto questa sia diventata pressocchè inutile), puttane che in realtà non facevano nulla di seccante ma che rappresentano un controsenso perchè una donna che studia ingegneria è davvero qualcosa di antiumano irritante molesto indecoroso ignobile vergognoso e scandaloso.
Io vi maledico tutti.
Questo pensavo: io vi maledico. Esseri incompetenti incapaci inetti per molti aspetti asettici manicaretti per i rettili, finirete con Parmenide, nell'Ade, dove finirò anche io ma passando dalla porta principale, e vi torturerò per l'eternità e le mie risate verranno travolte dalle vostre urla quando vi strapperò la pelle come in Hellraiser.

Detto questo, tornando a casa ho beccato il magrebino che vende i libri a tre euri e non ho resistito a comprarmi L'incendiaria di Stephen King, che mi mancava. Ai tempi del Liceo ho letto decine e decine di libri del Re ed è stato un piacere rituffarsi nel suo inconfondibile stile fluviale e scorrevole (dal quale si vede lontano un miglio che se volesse fare letteratura alta o usare un linguaggio ricercato potrebbe farlo con estrema tranquillità).
Ora, se è vero che King ha scritto diversi romanzi minori (ma dopotutto caga un romanzo l'anno, persino Frank Zappa ha toppato ogni tanto), d'altra parte lo considero, senza paura ad esagerare, lo scrittore che conclude la triade horrorifica americana, con Poe e Lovercraft.
Non so, pensate al New England di Lovercraft e al Maine Kinghiano, pensate a 'Le notti di Salem'.
Il problema è sempre lo stesso: imponenti critici letterari bisessuali intrippati di aulicità, col gilet e gli occhiali a montatuta spessa, tendono a considerare l'horror o la fantascienza come generi di serie B, così come accade nel Cinema.
Ma quando fra quarant'anni King verrà rivalutato come uno dei massimi esponenti della cultura pop del ventesimo secolo io, che sarà morto di epatite da un paio di lustri, risorgerò dalle tenebre per tormentare le vostre anime tristi e insignificanti. Perchè quando i nostri pronipoti vorranno sapere delle abitudini, dei costumi e delle contraddizioni dell'americano medio del secolo XX, non leggeranno un fottuto trattato si sociologia, ma un romanzo di King.
Perchè non esiste altro autore che, al pari del Re, sia riuscito a fotografare con altrettanta lucidità le zone oscure della nostra società. I mostri non vivono più tra castelli gotici in rovina o cimiteri avvolti nella nebbia, ma stanno lì, tra i Beach Boys e Topolino.
Fottuto Topolino del cazzo.

Ho detto cazzo che botta, che botta cazzo! Cazzo che botta.

Mi son bruciato il cerebro
sulla termodinamica,
sopra il circuito anodico
e le velocità;
son quasi schizofrenico
d’una triste passione:
lo studio logaritmico
di quella malattia
detta degradazione
(perché?) dell’energia.
Se fossi un ciclotrone,
saprei come si fa
per stare alla pressione
di tante tonnellate
nelle profondità
degli abissi del mare.
Ma non un cosmotrone:
sono un radiognomone
e vi posso parlare
sol di fonogenia
e a chi mi desse il 'la',
(ma che malinconia!)
di piezo-elettricità

John Wyndham - Il risveglio dell'abisso

'Le uova sono le mestruazioni delle galline'

E' da un pò di tempo che desidero scrivere un post sui vegetariani, ultima moda del momento, che torna periodicamente in auge ogni decina d'anni. Adoro questo ambientalismo neopagano newage irrazionale spessissimo miscelato con un certo misticismo da bar frutto di ore ed ore di letture di citazioni di Gandhi su wikiquote.
Fermo restando che con questa gente (così come ad altre sette tipo testimoni di Geova, o preti e sociologi quando parlano dei possibili traumi che i film dell'orrore e i videogiuochi violenti possono causare a giovani) l'unico possibile metodo di conversazione è quello di ridergli in faccia fino a esalare l'ultimo respiro, avevo intenzione di scrivere un post serio, pieno di dati, che smontasse con chiarezza, punto per punto, ogni loro puttanata.

Sono quindi andato su rispettabili siti ufficiali (tipo l'AVI, oppure La vera bestia, Fruttalia, o Vivere Vegan, ma vi consiglio soprattutto blog tipo questo) per prendere le dovute informazioni da distruggere con attenzione; partendo dal principio. E cioè: questo luogo comune sul fatto che chimico è cattivo e biologico è buono è un pò troppo semplicistico, come dire, è una stronzata. Sarebbe bello che la gente imparasse almeno che cazzo vuol dire la parola chimica.

Beh, non ce l'ho fatta. Non riesco a scrivere nulla, non riesco a formulare un discorso o un ragionamento che possa esprimere le mie idee su questo argomento.
Le tesi portate avanti sono di una tale lungimiranza che sono costretto a dire che forse si, forse hanno ragione loro e io non c'avevo capito un cazzo.

Vi copio alcune loro argomentazioni (attenzione, sono vere, io non ho inventato nulla) giusto per poter diffondere anche io, nel mio piccolo, questa nuova cultura, sperando che anche voi possiate aprire gli occhi e smetterla di nutrirvi di animali, e di essere malvagi. E cattivi.


Noi siamo nati vegani; infatti la nostra dentatura è simile a quella delle mucche

Gli allevamenti provocano l'89% dell'inquinamento del Pianeta

Sapevate che un bicchiere di succo di carota ha lo stesso apporto proteico di un uovo?
Penso che il ragionamento sia:
proteine=uovo
uovo=tuorlo
tuorlo=arancione
arancione=carota
carota=proteine
Sapevatelo.

Sapevate che insieme alle loro carni mangiate anche la loro paura e la loro angoscia, perchè essi 'sentono' che saranno uccisi e liberano nel sangue l'adrenalina, cioè l'ormone della paura? Ecco perchè il mondo si sta autodistruggendo.

Mangiando animali si incamera anche il cieco terrore che li ha devastati al momento della macellazione

Nutrendoci di animali morti non facciamo altro che inviare nelle nostre cellule informazioni di sofferenza, rabbia, violenza, impotenza e morte. [...] Tu stai male perchè mangi carne, hai mal di gola, perchè vorresti dire cose che ti tieni dentro. Non te ne rendi conto?

Il latte è tossico perchè è fatto dalle mucche, per questo c'è tanta gente intollerante al lattosio

La vitamina B12 è sintetizzata dai batteri, non dal tessuto animale, quindi non è naturale

Le proteine nobili sono chiamate così perchè, negli anni del feudalesimo, quando ai piani alti delle classi sociali c'erano gli aristocratici, la carne ed i prodotti animali venivano consumati da questi ultimi, ovvero dai nobili
I gas nobili, per deduzione, sono le scorregge dei Re

Al latte e alle uova sono da attribuire almeno la metà di tutti i cancri maschili e più di due terzi dei cancri femminili

Le mestruazioni non sono naturali, sono causate dalla dieta contenente carne; le donne sane (vegetariane, n.d.a.) non le hanno. [...] Le mestruazioni derivano da scelte alimentari balorde, infatti nessun animale le ha, iniziano ad averle quando cominciano a mangiare spazzatura

I veri sportivi non hanno cadaverina e putrescina nei loro piatti

Gente che ha digiunato per 42 giorni mangiando solo frullati di vegetali è guarita da cancro anche grave

Gli onnivori sono tutti stitici

Gli onnivori hanno sempre la diarrea

Fisiologicamente l'uomo è simile ai mangiatori di piante e agli animali da pascolo e foraggio come le mucche e gli elefanti

Concimare con il letame è pericoloso perchè le feci dell'animale hanno una composizione mutata a causa dei metalli pesanti

La carne dà al respiro un odore nauseante che si tenta di correggere masticando gomme e caramelle. Il dentista dice che il cattivo odore proviene dai denti malati, mostrando quanto abbia ancora da imparare

La carne contamina il sangue, la pelle viene in soccorso per eliminare i veleni e, in un processo di emergenza, crea un'eruzione; i dottori la definiscono varicella, morbillo, eczema e così via, e cercano di curare la malattia con altri veleni

La caseina (principale proteina del latte, n.d.a.) è un potente cancerogeno

La carne è la causa di tutte le malattie perchè i suoi veleni passano dal canale alimentare nella linfa e nel sangue

Le persone che credono che per avere forza e vigore occorra mangiare carne dimenticano che gli elefanti prendono la loro grande forza dall'erba

La carne, scendendo nel tratto digestivo, che è di una bellezza teatrale, forma uno dei veleni più mortali che i chimici abbiano mai conosciuto

I carcerati diventano meno pericolosi con la dieta vegetariana

L'uomo, nel passaggio tra uomo e scimmia, viveva 900 anni ma appena è entrata la carne ha avuto un netto taglio riducendo la sua vita di.. 850 anni!

Le risposte esaurienti per la cura delle malattie non sono sui libri di scuola, nè su quelli universitari. Mai sentito parlare di digiuno terapeutico? Si parla di 7, 10, 40 e più giorni di digiuno

Con la dieta frugivora le feci non sporcano, non serve la carta igienica, infatti in natura chi usa la carta igienica? Una volta anche noi vivevamo allo stato brado

Il digiuno guarisce qualunque malattia
(da 'Il sistema di guarigione della dieta senza muco')

Il clistere e la dieta vegan ehretista risolvono qualunque malattia
(idem)

La causa di tutte le malattie è il muco
(idem)

Seguendo una dieta vegan ehretista inizierete dapprima a stare male, la vostra lingua diventerà bianca ed i vostri muscoli si indeboliranno -bene!- questi sono sintomi di disintossicazione
(idem)

I globuli bianchi sono prodotti di rifiuto causata dall'errata dieta occidentale che intasa i vasi sanguigni di muco
(idem)



E ora, l'angolo dei commenti:

Ciao amici, stanotte consumerò l'ultima cena, ho capito l'inganno del cibo, diventerò breathariana, sono molto felice. Per il momento continuerò a bere acqua, anche se anche quello è una illusione

Maria

Qualche giorno dopo:

Ho interrotto la dieta breathariana dopo dieci giorni per una fitta al fegato. Per chi ha letto il libro di Arnold Ehret 'La dieta senza muco', capirà il perchè: mi sto disintossicando troppo

Maria

Risposta di un utente:

Ho fatto 22 giorni senza cibo nè acqua. Mi ha visto un esperto digiunatore e non ho i sintomi del digiuno, ho l'Amrita (nettare dell'immortalità), quando respiro trasformo la luce in cibo. Hai fallito perchè non sei pronta.

P.S. Ma ora basta con questi idioti, parliamo di cose serie. Ci tenevo a ricordarvi che oggi è il Record Store Day e, se siete appassionati di musica, alzate il culetto ed andate a comprare almeno un cd musicale. Io ho preso l'omonimo e Rated R dei Queens of the Stone Age (non che non li avessi già eh, diciamo che adesso ce li ho con tutti i crismi). Per comprare non intendo andare in qualche mega centro commerciale o su internet dai fottuti ebay e amazon; niente carta di credito, niente PayPal, niente contrattazioni con un pirla in Germania, niente giorni di attesa, che ti fanno risparmiare un euro della minchia. Intendo i piccoli negozietti polverosi che continuano a Resistere, come HellNation, a Roma. Riscopriamo la fisicità di queste cose. Per un giorno almeno, porco di Dio.

E’ ufficiale: la Staccionata senza bassista. Sgomento nel mondo musicale. Ozzy Osbourne: ‘Er Capra è furioso’

Per quel che mi riguarda ebbe tutto inizio qualche anno fa, quando andai a vedere il mio primo e unico concerto degli Stato Degenere, gruppo death metal con cantato in Italiano in cui suonava il Negro. La Staccionata non era una forza attuale, il dio Capra la conservava in potenza. Il concerto si teneva al Centro Sociale Decolliamo, che all’epoca non si era ancora espanso sotto la tribuna del campo da calcio, e consisteva in una unica stanzetta. Ricordo che faceva un freddo boia e che aveva piovuto, era tutto un merdaio allucinante. Il Negro lo avevo conosciuto tipo una settimana prima e praticamente mi rivolgeva la parola solo per dirmi ‘Quanto sei brutto’, Valerio e Giulia li conobbi quella sera stessa e non me li cagai minimamente. Ma ero davvero troppo impegnato a provarci con Ilaria Condizionata.
Il Negro suonava la batteria, più tardi ho saputo che il cantante era Jajo e il chitarrista era il Biondo, ma all’epoca non sapevo chi erano e neanche me ne fregava un cazzo. Ricordo perfettamente il bassista. Un ciccione pelato che non sapeva suonare il basso. Mi chiedevo perché fosse lì a suonare. Voglio dire, in Terra Madre i bassisti sono più rari di una donna con tre tette, ma a Roma doveva essere più semplice trovarne uno. E invece no, c’era un ciccione pelato. Forse era lì grazie ai servizi sociali, oppure per qualche programma del Comune di Roma per la riabilitazione degli obesi. Bu.


Segue un estratto dal Vangelo secondo il Masticatore:

In principio era il Verbo, il Verbo era presso Dio e il Verbo era Dio. Egli era in principio presso Dio: tutto è stato fatto per mezzo di Lui, e senza di Lui niente è stato fatto di tutto ciò che esiste. In Lui era la vita e la vita era la luce degli uomini; la luce splende nelle tenebre, ma le tenebre non l'hanno accolta. Venne un uomo mandato da Dio e il suo nome era Capra. Il Capra si svegliò e seppe che il giorno era giunto: gli Stato Degenere si sciolgono senza motivo apparente. Il Capra cominciò a vagare per la Capitale, colorando orrendi palazzoni condominiali di flavour anni ’50, con un vestito a pois che volteggiava al suo cammino lasciando intravedere un villoso decoltè e possenti gambe coi polpacci perennemente in trazione, grazie alle sue scarpe rosse tacco 12.
A Fontana di Trevi, dentro Fontana di Trevi, il Dio incontrò er Coppini. Costui era accovacciato nella vasca intento a farsi un bidet; nonostante il sedere non toccasse l’acqua ed il livello del liquido fosse di 30 centimetri, gli imponenti testicoli dell’Uomo toccavano il fondo.
‘Tu!’ disse il Capra.
Il Coppini gli rivolse lo sguardo, continuando meccanicamente con la mano destra a portare acqua tra il perineo e l’ano.
‘La Staccionata è la non-Staccionata, senza il tuo petto glabro e i tuoi assoli di dubbia sessualità’.
Ed il Coppini lo seguì.

Il secondo giorno il Capra desiderava possedere una prostituta di Centocelle, dagli enormi seni ed i fianchi antigravitazionali, che riceveva in una accogliente abitazione per borghesi arricchiti. Egli sbagliò appartamento, e quando la porta venne aperta si trovò di fronte er Cavalletta, nudo. Capelli neri, lunghi fino alle spalle. In testa un cappello da infermiera.
‘Tu!’ disse il Capra.
Egli lo guardò accarezzandosi la barba, mentre la sua fungosa escrescente cappella pulsava guardando i loro piedi.
‘La Staccionata è la non-Staccionata, senza il Bonham risorto dal furioso campanaccio’
Ed il Cavalletta lo seguì.

Il terzo giorno il Capra sposò il Coppini, mentre si guardava un film con Klaus Kinski. La sera stessa lo fecondò, inondandolo di sperma al sapore di menta.

Il quarto giorno il Capra, vagando in cerca del compimento dell’Arte come un novello Joyce nella piovosa Trieste, si scontrò con l’INFAME: Stefano, il Giuda.
‘Tu!’, disse il Capra
Egli lo guardò, con sguardo triste.
‘Perché ti stai scopando un supplì sul marciapiede?’
‘Non voglio si raffreddi’
‘Smettila, brutta merda!, di fecondare palle di riso! La Staccionata è la non-Staccionata, senza i tuoi grassi bassi come massi’
E Stefano lo seguì.

Il quinto giorno il Capra era desideroso di possedere una macchina a turbogas e vagò in cerca di uno scienziato. Er Biondo vomitava in un parco, e costruiva amplificatori con frasche ed alberi di pioppo.
‘Tu!’ disse il Capra.
Egli lo guardò, con in bocca una amara Lucky Strike dura.
'La Staccionata è la non-Staccionata, senza una rete anticipatrice che stabilizzi il sistema'.
E il Biondo lo seguì.

Il sesto giorno il Capra vagava nei pressi della Stazione Termini dedicando parole di amore e rivolta sociale ai senzatetto, quando intravide Jajo che guidava un furgoncino. Si lanciò in mezzo alla strada.
'Tu, distributore di farinacei!' disse il Capra.
Jajo scese dal camioncino, senza patente, e disse: 'Se ragione e realtà sono la stessa cosa e la ragione si sviluppa dialetticamente le insidie del metodo hegeliano spaziano sempre nell'umanismo teologico persona dignità Rousseau giusnaturalismo aprioristica Unità fagocitamento uomini individui...' e continuò così per ore.
E il Capra lo seguì.

Il settimo giorno il Capra aveva voglia di cazzo. Un bel cazzo negro. Andò quindi al mercato di via Sannio, dove si vendono i negri. C'era di tutto. Negri africani, negri filippini, negri sudamericani, negri scribani, negri mercenari, perverse miscelanze come i negri ebrei. Er Negro se ne stava accovacciato in un angolo, nudo, l'espressione spaventata di un bambino che, invece del pollice, si era portato alla bocca il suo lunghissimo pene moscio e si succhiava la cappella. Un tatuaggio al contrario sul braccio sinistro evidenziava la sua appartenenza al gruppo dei negri a prezzo scontato. Quel negro non lo voleva nessuno.
'Tu!' disse il Capra
Il Negro alzò lo sguardo, continuando a tenersi in bocca il pene, con avidità.
'La Staccionata è la non-Staccionata, senza la tua calvizie imperante!'
E il Negro lo seguì.

Quella notte, mentre abbracciava il suo concubino, il Capra prese la parola: ‘Un'ultima cosa devo dirvi’ disse profondamente turbato. ‘Verrà il giorno in cui uno di voi mi tradirà’. I discepoli non credevano alle loro orecchie. Cominciarono a parlare tutti insieme, decisi a negare questa terribile accusa. Eppure Capra era sicuro. ‘Ma chi sarà? Signore?’ chiese Pietro (che era un tizio che passava di lì). ‘Chi di noi tradirà?’. Prima che Capra avesse il tempo di rispondere, ci fu un certo scompiglio, in fondo alla tavolata. Uno dei sei, di nome Stefano Iscariota, si era alzato di scatto rovesciando la sedia ed era uscito di corsa. Capra non ebbe bisogno di parlare; la risposta era evidente.

Appena nata la Staccionata, il Negro cominciò subito a rompermi i coglioni chiedendomi, insistentemente, di andare a vedere le loro prove. Non parlava d'altro se non del gruppo, ed io non ascoltavo una singola parola di quello che diceva. Ogni volta io e Ilaria eravamo costretti a trovare scuse sempre più inverosimili, perchè troppo educati per dirgli che non ce ne fregava una ceppa dorata di andare a sentire il suo gruppo di merda. Poi un giorno appresi che il Negro era uno dei cantanti del gruppo. A quel punto tutto cambiò. Il solo immaginarmi quanto schifo doveva fare un gruppo old school death metal (io me lo immaginavo alla Stato Degenere) con un cantante negro e una voce fottutamente blues che invece di andare di growl ci va di ooooooh yeah, mi fece cambiare idea all'istante: dovevo sentire quel gruppo, così come non ce la fai e devi andare su Rotten, o devi andare a cercare gli snuff.

Il gruppo iniziò con Mystic Queen. Er Cavalletta sbagliò tipo tre volte l'attacco iniziale. Poi non lo sò, rimasi allucinato. Probabilmente è così che ci si sente quando il primo schizzo di eroina buca una vena vergine. Mi spettinarono pure i peli del culo. Che cazzo suonavano? Si passava dal death metal allo stoner fino al prog con una fluidità, una omosessualità impressionante. Appena finite le prove, ci ritrovammo tutti fuori a fumare; io andai da Jajo (e forse era la prima volta che lo vedevo, bu) e ricordo di avergli fatto un pippone allucinante su quanto erano incredibili, non mi ricordo nulla di quello che gli dissi, ma se non sbaglio ci misi in mezzo pure gli Iron Maiden, che cazzo c'entrano i Maiden non si sà.
Poco dopo la Staccionata tira fuori il primo demo, bellissimo, che si scarica qua, peccato che il suono è una merda, ma è quello che succede quando te lo fai mixare da un incompetente. Ciò non toglie l'incredibile qualità delle canzoni.
Qualche mese dopo si parla di un nuovo ep, del quale abbiamo solo questa traccia, dato che non è più uscito perchè er Cavalletta deve ancora registrà quee cazzo de tracce de batteria.
Poi il primo disco, Ecce!, che è pronto e tutto quanto, si scarica qua ed è qualcosa di allucinantemente bello, ma sono tipo quattro mesi di merda che devono far stampare la copertina.
Perchè è questa la caratteristica fondamentale della Staccionata: sono dei pesaculo di merda.

Questo è un altro dei motivi per cui la notizia dell'abbandono del bassaro mi ha colmato di tristezza. A quanto sono stronzi questi tizi, mi dicevo, ormai la Staccionata è morta. Nell'arco di una settimana si è parlato di trovare un nuovo bassista, di far passare il Biondo al basso, mi sembra di ricordare (perchè come al solito facevo finta di ascoltare mentre pensavo ai cazzi miei) di una specie di esperimento musical-teatrale dove i nostri, durante le canzoni, si sarebbero dovuti fermare per saltellare come gli stronzi che sono sul palco e cose simili.

Non so cosa ci porterà la Staccionata, non lo so, sicuramente cambierà, spero in meglio. Io, dopo attente riflessioni, penso che non sarebbe male l'idea di rimanere un quintetto, anche perchè ho sempre creduto che il suono del gruppo sarebbe naturalmente evoluto in una scarnificazione e semplificazione generale del tutto. E' risaputo che fra dieci anni la Staccionata suonerà come il Battiato di metà anni '80, solo che dal vivo riarrangerà le canzoni crust.

Ciò non toglie che Stefano è un testa di cazzo.

Stè, sappi che ne farò a centinaia.

L'ottimismo è il profumo della vita!

La scena in cui il nano con le treccine si beve le frattaglie di gatto

Una mattina mi svegliai, con una forte erezione,

una di quelle erezioni che chiamo 'politiche',

forte e orgogliosa come a discutere in un comizio.
Ma a quel comizio non c'era nessuno ad assistere,

solo una mano applaudiva vigorosamente,

da sola

-Pier Paolo Pasolini

Qualche tempo fa, sul vecchio blog, scrissi che il Metal sta morendo. Mi sono arrivate una trafila di critiche, minacce e vaffanculo. Bene, nel frattempo sono morti Peter Steele, Ronnie James Dio, Phil Vane, Paul Gray, Scott Columbus, Tom Araya sta sempre più male e Hanneman s'è preso una fascite necrotizzante. Questo senza andare un pò più nell'underground, dal cantante dei Gotthard che si schianta con la moto al bassista degli Exhorder.
Lo vedete che ho ragione, pezzi di stronzi?
In tutto ciò Lars Ulrich è ancora vivo e recita con Nicole Kidman:

Che faccia di merda.

Comunque, stanotte ho sognato di andare col Cavalletta, Valerio, Capra e il Biondo (che però non era biondo) ad un festival in piazza San Giovanni. C'erano quattro palchi uno accanto all'altro; avrebbero suonato: Tool, Slayer, Cradle of Filth e, headliner, Caparezza. Io il concerto non l'ho visto perchè ho incontrato l'attrice bona di Juno e sono andato a scoparmela a casa sua. Alla fine non l'ho scopata e non ho visto il concerto: che sogno del cazzo.

Quando ero piccolo e mi dilettavo ad ascoltare i Cradle of Filth al buio, succedeva che mia madre entrava in stanza e mi ripeteva che 'questa musica ti friggerà il cervello'. Probabilmente aveva ragione. Questo lo scrivo perchè qualche giorno fa ho riascoltato Cruelty and the beast e mi è venuta voglia di scriverne.
Ora, io capisco che vada un sacco di moda parlare male dei CoF, che Dany Filth è un nano, brutto in culo, un venduto e pure un pò frocio, ma c'è da dire che i Cradle of Filth sono stati un gruppone. Fondamentali nel(la seconda ondata di) Black Metal, tra i primi a incastrare pesantissimi tappeti orchestrali ed i primi in assoluto a inserire enormi dosi di ironia ad un impianto letterario e di atmosfere crepuscolari, ben diverso da quello dei colleghi più vicini alle terre di Babbo Natale (anche perchè in Inghilterra piove e in Scandinavia nevica, e si sente).

[fateci caso, il black Inglese è diverso da quello Francese che è diverso da quello Norvegese che è diverso da quello Svedese che è diverso da quello Finlandese.. Il black Italiano fa schifo e non serve a un cazzo*, ma queste cose non puoi dirle sennò il metallaro se la prende a male]

Il mood funereo, nebbioso, Stokeriano e Lovercraftiano di Dusk and Her Embrace io non l'ho più ritrovato da nessuna parte. Poi certo, tra alti (Damnation and a day) e bassi (Nymphetamine) si sono un pò riciclati, ma ci pure sta che dopo aver cagato cinque capolavori di fila la vena creativa si inaridisca un pochino.

Sinceramente è un bel pò che dei Cradle of Filth non me ne frega un cazzo quindi non so cosa stiano suonando, anche se ho il fortissimo sospetto che si siano trasformati in una specie di estremo gothic metal per ragazzine obese, infarciti di sviolinate tappabuchi, banalissimi riff thrash/death e ritornelli con aperture melodiche di troie vestite da vampire che gorgheggiano con fare sensuale per far smanettare il pistolino del metallaro di turno.
Uno di miei maestri di vita, Aldo, lo chiama gothic metal per pipparoli.

Questo genere musicale porta un sacco di problemi, e soprattutto le darkettone obese, che invece di muovere il culo e dimagrire o suicidarsi, allargano quelle gambe grasse davanti a un poster di Ville Valo e si SFRANGANO LA FREGNA pelosa con le loro dita a salsiccia o qualche fallo pigmentato di nero o di viola.

Tutto ciò non va bene. Perchè lesina la figura della donna.
Bisogna ridare dignità alla donna.
Ed una donna obesa non ha dignità, è solo una specie di ammasso di merda che si rotola per le strade con un cuore che per qualche assurdo motivo si rifiuta di esplodere.
Bisogna tornare ai vecchi tempi, quando le grassone venivano derise, prese per culo, chiamate cicciabomba elefante tricheco abominio cotoletta polpetta ciccioculo cicciomerda Transatlantic DumboJumbo saccazzo di merda panciona balenottera massa molliccia di lardominali smerdino ripieno bombom culone palla di lardo e così via.

Nel Metal il problema della donna obesa è molto grave per il semplice fatto che il metallaro non scopa mai e quindi, visto che in tempo di guerra ogni buco è trincea, si ritrova ad accettare le ciccione, che non hanno più stimoli a dimagrire visto che comunque un cazzo fra le tonsille se lo ritrovano, e quindi arrivano addirittura a sentirsi belle e apprezzate.

Arrivano a mettersi i tacchi, le minigonne e le calze a rete, per dio. Si, non le scarpette, quegli stivaloni neri in pelle, ma perchè bisogna creare una calzatura che non ceda a quel quintale di lardo che deve portarsi dietro. C'è un sacco di scienza delle costruzioni dietro le scarpe alte delle obese, che credete. Ora, è risaputo, che se hai una gamba sottile e allungata i tacchi slanciano la figura della donna, ma se il tuo polpaccio è talmente grosso che il Governo Italiano sta pensando di tranciartelo e spedirlo in Libia così quei morti di fame possono sfamarsi per sei mesi senza venire qui, cara obesa, questo ti deve dare da riflettere.
Cara obesa, hai mai visto un ippopotamo con i tacchi? E ci sarà un motivo, no? L'ippopotamo lo sa che risulterebbe ridicolo se si mettesse dei tacchi, e quindi evita. Se ne sta quasi sempre semi immerso nell'acqua perchè lo sa che fa schifo al cazzo, e allora si copre.

Tu no, darkettona obesa di merda, cammini per strada, per i luoghi pubblici, vai a scuola, vai negli uffici postali, puzzi a schifo, casomai ti metti quei vestiti attillatissimi, tipo corpetti e troiate simili, pensando che ti fanno più magra, e invece no, sembri solo un cilindro deforme stracolmo di letame che sta per collassare, sembri un salsiccione vivente, il tuo grasso si espande, hai rotoli di lardo che spuntano ovunque, fai schifo. Fai schifo.

Io non vado per strada a cagare sui marciapiedi, perchè qualcuno potrebbe irritarsi e trovarmi volgare. Allo stesso modo, abbi un pò di rispetto per me, si chiama Democrazia.



* apparte cinque gruppi

Mai più senza: lo spruzzamerda da passeggio

The Poop Tube

Carpenter è vivo e lotta insieme a noi

'Te l'ho già detto, Murph:

tratta una regina come una puttana,

e una puttana come una regina.

Non puoi sbagliare'

-Frank

E niente, Carpenter dopo quel capolavoro a nome Fantasmi da Marte disse che si era rotto i coglioni del Cinema, e quindi basta. Un pò ci stava, a sessant'anni, me lo immaginavo a casa sua a godersi il meritato riposo con un paio di ragazzine polacche che girano nude e ogni tanto gli tirano un pompino. Ma un mondo senza Carpenter è un mondo veramente brutto.
L'unica cosa sono stati un paio di bellissimi episodi dell'interessante Masters of Horror, che sta comunque quasi tutta su buoni livelli, a parte alcuni, tipo quello di Dario Argento, che non azzecca un film, ma che dico, non azzecca una scena, ma che dico, non azzecca una inquadratura da 15 anni, a essere buoni.

Carpenter fa paura, perchè non ha mai sbagliato NULLA, facendo, sia detto chiaramante, sempre il cazzo che gli pare.
Un Maestro capace di passare in due anni da un film come Halloween (capostipite del genere: Freddy Krueger e Jason Voorhees non sarebbero mai esistiti senza Michael Myers) basato sulla classica figura dell'uomo nero, a un film come The Fog, incentrato tutto sulle atmosfere, dove 'i cattivi' si vedono tipo trenta secondi. E tutto questo mettendoci in mezzo un film sulla vita di Elvis (in due anni! -repetitia juvant).
E' stato capace di fare sia Essi Vivono (ovvero una delle cose più sovversive e politicamente scorrette che abbia mai visto), sia Grosso guaio a Chinatown, film fantastico che era il mio preferito quando ero piccolo, insieme ai Goonies.
Ci ha donato la trilogia dell'Apocalisse ed è stato uno dei pochissimi ad azzeccare un film tratto da un romanzo di King, ha creato la figura dell'antieroe tamarro e cazzutissimo Jena Plissken (qui) in Fuga da New York, e poi c'ha fatto pure un sequel/remake che è meglio del primo.

E in tutto questo non ha mai sbagliato una mazza.

Da qualche giorno è uscito The ward, e questo sarà il primo film di Carpenter che andrò a vedere al Cinema. Ho passato gli anni del liceo a farmi il culo per cercare tutti i suoi film, a programmare il videoregistratore ad orari antelucani, passando le ore a spulciare fottutissime videocassette di seconda mano negli autogrill e nelle videoteche.

Stavolta invece me ne vado al Cinema, da solo, in religioso silenzio, mi siedo in terza fila e mi sbrandello il cervello in onore del Maestro. Poi, tornando a casa, passo dal cornettaro e mi prendo due bombe. E ogni tanto la vita non fa così schifo.

Ora metto la locandina del film per spezzare con la seconda parte del post:


Ci tenevo a dirvelo: mi sono innamorato. E quando dico innamorato, intendo proprio fottuto nel cervello. Mi sto cagando sotto dalla paura perchè parte del cuore mi dice: 'Cazzo questa è la tua donna ideale brutto stronzo, vedi-di-non-fare-cazzate'.
A proposito di cazzate, per rendervi partecipi della mia gioia vi posto qui qualche stampata dalla webcam, sperando che su questo sito lei non ci venga mai, altrimenti sono CAZZI AMARI, caps lock e grassetto.


Ah, l'amore.