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Voglio sonà

Pure io. E’ molto probabile che questa estate in terra madre mi limiterò a fare quattro cose:

- Spaccare tonnellate di legna che mio padre comprerà a 7 euri a quintale.

- Accumulare centinaia di migliaia di ore di gioco a Final Fantasy I, che ho già scaricato insieme al 2, al 3 , al 4, al 5 e al 6. E’ mia intenzione infatti ripercorrere l’intera saga di Final Fantasy a partire dalla numero uno che, se non ricordo male, è quella dove vai avanti con quattro personaggi contemporaneamente. Già so che il mago nero lo chiamerò Negro, anche solo per poter leggere, di tanto in tanto, l’avviso: Negro ha guadagnato in intelligenza.

- Rileggermi per l’ennesima volta tutti i volumi de Le cronache del Ghiaccio e del Fuoco perché, a quanto pare, finalmente a luglio esce il nuovo libro ed io già fremo dall’attesa, il Cappa mi capirà.

- Suonare la batteria costantemente risuonando Enema of the State dei Blink 182.

Qualche anno fa mi chiamò un caro amico delle medie, che chiamavamo tutti Bradipo. Io e questo tizio eravamo particolarmente odiati dalla nostra combriccola nerd perché a carte Magic avevamo le tipologie di mazzo più rompicoglioni della storia. Io spacca terra puro fondamentalista rosso, lui invece aveva un neutralizza magia puro fondamentalista blu.

Nel mio gioco la conversazione era costantemente questa:

Avversario: ‘Scendo una terra e passo’

Io: ‘Scendo una terra, tappo tre e ti spacco una terra’

Avversario: ‘Eddai porca Madonna ma che mazzo di merda che hai, ma non mi fai giocare’

Io: ‘Eheheh’

Nel suo gioco la conversazione era costantemente questa:

Avversario: ‘Tappo tre e..’

Bradipo: ‘..Neutralizzo’

Avversario: ‘Maddai porca Madonna non sai neanche che cosa è’

Bradipo: ‘Frega un cazzo, io neutralizzo’

Comunque, dopo un paio d’anni che non ci si sentiva, il Bradipo mi telefona; sostanzialmente mi chiede se è vero che suonavo la batteria e se avevo intenzione di formare con lui, basso/voce, un gruppo cover dei Led Zeppelin. Io acconsento immediatamente e ci accordiamo per vederci la settimana successiva, il tempo per imparare Rock n Roll, Starway to heaven, e una di III. Sette giorni dopo ci si vede a casa mia per suonare e subito il Bradipo, con la lentezza che lo contraddistingue, prende parola e dice:

‘Senti, io non ci riesco a farle quelle canzoni, che ne dici se facciamo i Blink 182?’

Da questa esperienza ho scoperto che suonare la batteria dei Blink è una delle sette cose più divertenti al mondo. Sinceramente però oggi come oggi suonerei solamente in tre categorie di musica, e piscerei tutto il resto:

- Musica tamarra, semplice, cafona e acchiappa figa come questa qua.

- Un gruppo fortemente influenzato dal primo disco degli Smashing Pumpkins, con cantato in italiano e pesantissime divagazioni di droni, rumori bianchi e conversazioni rubate con un mini registratore a persone che parlano di cazzi loro sedute su delle panchine. Particolarità del gruppo sarà che verranno usate solo chitarre acustiche, nei momenti di distorsione si useranno un paio di betomiere in azione. Immaginate che figata nei concerti.

- Un progetto che ho in mente ormai da 10 anni e che consiste niente altro in un gruppo black metal old school dove la voce è quella di mia nonna che ci racconta in dialetto terrone storie di vita dell’Italia sotto la dittatura fascista. Entrerei di diritto tra i fondatori della scuola black italiana, tra Aborym ed Inchiuvatu.

Stoner cosa è

Qualcuno ti dirà che lo Stoner è un genere musicale: cazzata. Qualcuno ti dirà che lo Stoner sono i Kyuss: cazzata. Lo Stoner è un riff. Lo Stoner è questo riff, ripetuto ormai da trenta anni. Questa è l’ulteriore dimostrazione che tutti devono qualcosa ai Black Sabbath, pure Celentano e Giuliano Pisapia.

ti sputtano

Non c’è bisogno, grazie, ci penso da solo quando paragono Fred Durst a Kurt Cobain, cosa che tra l’altro penso seriamente. Se vuoi mi sputtano ancora di più: Musica da rabbia, ultimo singolo di J-Ax degli Articolo 31, è davvero una superbomba. Ah, ho scoperto i Melma e merda, lacrime di gioia. Tra l’altro, è uscito il secondo disco dei Lento, che si scarica gratuitamente qui, e poi il disco grind dell’anno, che si scarica qui.

ditalini sartre

Per la mia tesi ho fatto ricerche allucinanti su internet, tipo spettro densità potenza periodogramma si può?. Quindi un pò ti capisco, ma che ricerca stai facendo? Quale è la lead field tra un premio nobel per la letteratura e questa pratica di ravanamento vaginale? Da lunedì, per una settimana, questo blog si chiamerà Ditalini Sartre in tuo onore, ma ti prego, spiegami che cazzo andavi cercando.

A proposito di ditalini, da qualche parte ho letto un articolo secondo il quale, cari maschietti che leggete, almeno una volta nella vita una ragazza si è sicuramente fatta un ditalino pensando a voi.

Come ci si sente a realizzare una cosa del genere? E' inspiegabile, ma probabilmente adesso avete una espressione del genere:

sento un fragore nella fica

Dammi un contatto, ti lascio il numero del Coppini.

i vegetariani hanno le mestruazioni?

Sono contento che nel mondo, oltre me, c’è gente che guarda con una certa diffidenza questa nuova moda di metallari che si avvicinano a usanze come il vegan o il bioetico. Ne stanno uscendo dei capolavori di presa per culo: