Non trovo più Red Ronnie - è stato Pisapia

'-Lol -Lady Gaga -Wtf? -Clitoride -LavalavaLove'

La scaletta del ragazzo sobrio

Oggi ho scoperto che, a quanto pare, il sindaco della cittadina francese in cui si terrà l'HellFest ha fatto si che gli Anal Cunt non potranno più suonare, a causa del loro essere nazisti. Io posso pure capire che qualche idiota arrivi a fraintendere quello che dice Burzum, posso arrivare a capire che qualcuno prenda sul serio gli Slayer, ma per credere che Seth Putnam sia serio mentre dice che Hitler era vegetariano e se fosse ancora vivo ascolterebbe i Cure, bisogna essere veramente fottuti nel cervello.
Comunque, questo ha fatto si che l'intero tour europeo degli Anal Cunt salterà, compresa la data di Roma, quindi probabilmente sfuma per sempre la mia possibilità di vederli dal vivo. Ho tirato giù tante di quelle bestemmie che si è risvegliato un vulcano in Islanda.

Detto questo, oggi sono venuti in laboratorio dei tizi dall'Australia, lontana terra ricca di canguri e di miei parenti, che ogni estate/Natale mi rinnovano l'invito ad andare a trovarli ed io, costantemente da 12 anni, rifiuto, senza che loro capiscano che non me ne può fregare di meno di farmi mezzo mondo per ritrovarmi tra parenti di cui non mi interessa un cazzo, in mezzo alla sabbia.
Mentre li osservavo, mi è venuta in mente una cosa: come mai, insieme al Giappone, è proprio dall'Australia che vengono i massimi e più allucinanti gruppi di musica estrema del mondo? Pensate agli Anaal Nathrakh, ai Destroyer 666, ai Sadistik Exekution o ai supremi Agoraphobic Nosebleed.
Che forse il motivo sia equipollente, anche se speculare, a quello della Scandinavia?
Lì sopra fa un freddo bestia, stanno a meno quaranta gradi, sempre dentro casa senza un cazzo da fare, si ammazzano di vodka e formano i Mayhem. In Australia stanno a 60 gradi fissi quindi si fanno di mdma e formano i Bestial Warlust.

Oppure, più probabile, questa propensione all'estremo è dovuta al fatto che codesti tizi, fin da bambini, vivono con la consapevolezza di potersi ritrovare sul soffitto ragni grossi come una cazzo di mano.


Succedesse a me di ritrovarmi in cucina una bestia del genere non ci penserei due volte a DARE FUOCO ALL'INTERA FOTTUTISSIMA CASA DI MERDA.

Insomma, probabilmente andrebbe così: