Una sega è una cosa molto soggettiva
- Ozzy Osbourne
Prima di commentare alcune delle frasi con cui la gente arriva qui sopra, ci tengo a riportare una inverosimile conversazione avvenuta telefonicamente tra me e mia madre, altrimenti prima o poi la dimentico.
Madre: 'Hei, ti disturbo?'
Io: 'No, dimmi'
Madre: 'Volevo solo sapere come si chiama quel film che fa ridere che hai in cassetta (è un dvd, ma per mia madre sono tutte videocassette), così stasera me lo vedo con tuo padre'
Io: 'Quale film? Che cazzo ne so, dimmi qualche dettaglio'
Madre: 'Quello che fa ridere, quello con i mostri'
Io: '...'
Madre: 'Quel film che all'inizio gli sparano su una mano e gli resta il buco, e lui è pervertito'
Io: 'Dal tramonto all'alba?!'
Madre: 'Ecco, si, quello là, non mi ricordavo il titolo, me lo vedo stasera'
Questi sono quei rarissimi momenti in cui mi ritrovo ad avere stima per mia madre, un pò come quando la sorpresi a fischiettare Flash of the blade degli Iron Maiden, e non perchè fan del più grande gruppo heavy metal dell'universo, ma perchè quella canzone fa parte della colonna sonora di Phenomena, film adorato da mia madre, e probabilmente la cosa più splatter che Dario Argento abbia mai fatto.
ogni lasciata è persa
Tanto tempo fa il Toscano1 ed il Toscano2 vivevano insieme in una casetta di merda a San Lorenzo, insieme ad uno scoppiato di proporzioni indicibili chiamato da tutti The Mad. All'epoca il Toscano1 non aveva ancora abbandonato gli studi e io lo conobbi proprio all'università. Una delle diverse usanze che avevamo era quella di vederci la sera prima di ogni esame a casa sua per fare un ripasso generale globale; a volte venivano anche altri amici universitari. Quella volta c'era l'esame di Statistica. Dato che quei ripassi generali divergevano sempre nel cazzeggio più sfrenato e nell'assimilazione di enormi dosi di sostanze stupefacenti, e dato che l'esame di Statistica era un dito ar culo, quella volta decisi di non andare e di restarmene a casa a scrivermi qualche foglietto. Ci andò invece Alessia, una collega universitaria bassina, carina, occhi azzurri e ricci capelli rossi che, proprio quella sera, dopo due bicchieri di vino, ebbe la bella idea di farsi scopare a sangue dal Toscano1, dal Toscano2 e dal Mad contemporaneamente. La mattina dopo il Toscano venne da me e mi raccontò tutto, con tanto di video dimostrativo di fregna, bocca e culo. Dopo circa dieci minuti l'intera aula era a conoscenza della situazione, e tutti i maschi nella stanza cominciarono a guardare Alessia come un entomologo guarda una farfalla prima di infilzarla. Due mesi dopo Alessia si trasferì a Tor Vergata. Non l'ho mai più rivista. Non passa giorno che io non rimpianga di non essere passato dal Toscano1 quella sera.
Alessia, ovunque tu sia, sei la migliore.
femmine tutte puttane
Un bel giorno il Toscano1 venne da me e mi disse: 'Madonna budellona di Cristo merda, ieri sera ho conosciuto una Napoletana, dopo dieci minuti mi faceva una sega in bagno e tempo un'ora me la trombavo di 'ulo a casa, nemmeno sapevo di come si chiamava. Madonna lurida le Napoletane sono tutte puttane, ho conosciuto la più grande zoccola pompinara della storia'. Un mese dopo si sono fidanzati e sono stati insieme cinque lunghissimi anni, erano la coppia più dolce e ridicola della storia, lui ogni mattina le comprava una rosa e troiate simili; tra l'altro il Toscano nel frattempo era venuto a vivere da me e non era brutto vedere la Valeria in mutandine che vagava per casa fumando Marlboro rosse alle sette del mattino. Comunque, io col Toscano1 non ho litigato mai tranne quando una volta gli ricordai che la sua dolce, bella, simpatica e romantica metà non era niente altro che LA PIU' GRANDE ZOCCOLA POMPINARA DELLA STORIA.
south park porno
Gran parte della mia adolescenza l'ho passata tra le mura di un piccolissimo negozietto a giocare a carte Magic o a fare lunghissime session di Final Fantasy con altri nerd disperati come me, considerando quelli che giocavano a Pokemon come dei falliti (in verità ci giocavamo anche noi, ma di nascosto), e invidiando quelli che avevano i soldi perchè potevano permettersi di giocare seriamente a WarHammer. Tra le altre cose c'era una passione smodata per qualche hentai presente nel reparto fumetti e soprattutto per le versioni erotiche di Dragon Ball. Perchè comunque ci si ammazzava di seghe, ovviamente. Io credo che Bulma sia stata il sogno erotico di una enorme quantità di ragazzini. Quello che voglio dirti
è che io capisco l'arrapamento che può portare il vedere scene porno in un cartone animato, capisco pure i Griffin, perchè Lois è una maiala, arrivo pure a capire i Simpson. Ma South Park porno? South Park?! Una testa gigante su un rettangolo colorato, che cazzo di porno ti aspetti?
Tra le altre cose, credo che South Park sia il miglior cartone animato dell'ultima ondata cartoon americana. I Simpson hanno rotto il cazzo da anni, la loro flebile satira ormai è vecchia e non hanno saputo reinventarsi quel minimo che bastava per continuare ad avere un senso. I Griffin mi sono sempre stati sulle palle perchè quel non sense senza alcuna motivazione o secondo fine dopo un pò viene a noia. Non cito nemmeno American Dad e Futurama che sono due aborti. South Park invece, con la sua satira politica cazzutissima ed il fatto di non avere nessuna regola interna (gente che crepa ogni puntata, Kenny che nella quinta stagione muore e scompare per tipo 10 puntate e poi ricompare senza dare alcunissima spiegazione, buchi tremendi nei plot, merde di Natale che parlano, Kyle che sgozza Cristo per farlo resuscitare) ha saputo reinventarsi di serie in serie al punto che le ultime sono mille volte meglio delle prime. E nella prima puntata Cartman si becca una sonda aliena in culo, per Dio. Una citazione va a Beavis e Butthead e allo spinoff Daria, perchè voi non lo sapete ignoranti come siete, ma se ci fate caso Daria non è niente altro che una compagna di banco di quei due imbecilli (loro la chiamano Diarrea).
fermare immigrati libia merde
Perchè hai il pisello piccolo, punto. La gente che se la prende con gli immigrati non è niente altro che gente che ha fallito miseramente in tutti i campi della propria vita di merda e se la prende con i disperati perchè non ha abbastanza palle per prendersela con chi dovrebbe. Oppure perchè ha il pisello piccolo. Davvero, non c'è altra spiegazione.
Madre: 'Hei, ti disturbo?'
Io: 'No, dimmi'
Madre: 'Volevo solo sapere come si chiama quel film che fa ridere che hai in cassetta (è un dvd, ma per mia madre sono tutte videocassette), così stasera me lo vedo con tuo padre'
Io: 'Quale film? Che cazzo ne so, dimmi qualche dettaglio'
Madre: 'Quello che fa ridere, quello con i mostri'
Io: '...'
Madre: 'Quel film che all'inizio gli sparano su una mano e gli resta il buco, e lui è pervertito'
Io: 'Dal tramonto all'alba?!'
Madre: 'Ecco, si, quello là, non mi ricordavo il titolo, me lo vedo stasera'
Questi sono quei rarissimi momenti in cui mi ritrovo ad avere stima per mia madre, un pò come quando la sorpresi a fischiettare Flash of the blade degli Iron Maiden, e non perchè fan del più grande gruppo heavy metal dell'universo, ma perchè quella canzone fa parte della colonna sonora di Phenomena, film adorato da mia madre, e probabilmente la cosa più splatter che Dario Argento abbia mai fatto.
ogni lasciata è persa
Tanto tempo fa il Toscano1 ed il Toscano2 vivevano insieme in una casetta di merda a San Lorenzo, insieme ad uno scoppiato di proporzioni indicibili chiamato da tutti The Mad. All'epoca il Toscano1 non aveva ancora abbandonato gli studi e io lo conobbi proprio all'università. Una delle diverse usanze che avevamo era quella di vederci la sera prima di ogni esame a casa sua per fare un ripasso generale globale; a volte venivano anche altri amici universitari. Quella volta c'era l'esame di Statistica. Dato che quei ripassi generali divergevano sempre nel cazzeggio più sfrenato e nell'assimilazione di enormi dosi di sostanze stupefacenti, e dato che l'esame di Statistica era un dito ar culo, quella volta decisi di non andare e di restarmene a casa a scrivermi qualche foglietto. Ci andò invece Alessia, una collega universitaria bassina, carina, occhi azzurri e ricci capelli rossi che, proprio quella sera, dopo due bicchieri di vino, ebbe la bella idea di farsi scopare a sangue dal Toscano1, dal Toscano2 e dal Mad contemporaneamente. La mattina dopo il Toscano venne da me e mi raccontò tutto, con tanto di video dimostrativo di fregna, bocca e culo. Dopo circa dieci minuti l'intera aula era a conoscenza della situazione, e tutti i maschi nella stanza cominciarono a guardare Alessia come un entomologo guarda una farfalla prima di infilzarla. Due mesi dopo Alessia si trasferì a Tor Vergata. Non l'ho mai più rivista. Non passa giorno che io non rimpianga di non essere passato dal Toscano1 quella sera.
Alessia, ovunque tu sia, sei la migliore.
femmine tutte puttane
Un bel giorno il Toscano1 venne da me e mi disse: 'Madonna budellona di Cristo merda, ieri sera ho conosciuto una Napoletana, dopo dieci minuti mi faceva una sega in bagno e tempo un'ora me la trombavo di 'ulo a casa, nemmeno sapevo di come si chiamava. Madonna lurida le Napoletane sono tutte puttane, ho conosciuto la più grande zoccola pompinara della storia'. Un mese dopo si sono fidanzati e sono stati insieme cinque lunghissimi anni, erano la coppia più dolce e ridicola della storia, lui ogni mattina le comprava una rosa e troiate simili; tra l'altro il Toscano nel frattempo era venuto a vivere da me e non era brutto vedere la Valeria in mutandine che vagava per casa fumando Marlboro rosse alle sette del mattino. Comunque, io col Toscano1 non ho litigato mai tranne quando una volta gli ricordai che la sua dolce, bella, simpatica e romantica metà non era niente altro che LA PIU' GRANDE ZOCCOLA POMPINARA DELLA STORIA.
south park porno
Gran parte della mia adolescenza l'ho passata tra le mura di un piccolissimo negozietto a giocare a carte Magic o a fare lunghissime session di Final Fantasy con altri nerd disperati come me, considerando quelli che giocavano a Pokemon come dei falliti (in verità ci giocavamo anche noi, ma di nascosto), e invidiando quelli che avevano i soldi perchè potevano permettersi di giocare seriamente a WarHammer. Tra le altre cose c'era una passione smodata per qualche hentai presente nel reparto fumetti e soprattutto per le versioni erotiche di Dragon Ball. Perchè comunque ci si ammazzava di seghe, ovviamente. Io credo che Bulma sia stata il sogno erotico di una enorme quantità di ragazzini. Quello che voglio dirti
è che io capisco l'arrapamento che può portare il vedere scene porno in un cartone animato, capisco pure i Griffin, perchè Lois è una maiala, arrivo pure a capire i Simpson. Ma South Park porno? South Park?! Una testa gigante su un rettangolo colorato, che cazzo di porno ti aspetti?Tra le altre cose, credo che South Park sia il miglior cartone animato dell'ultima ondata cartoon americana. I Simpson hanno rotto il cazzo da anni, la loro flebile satira ormai è vecchia e non hanno saputo reinventarsi quel minimo che bastava per continuare ad avere un senso. I Griffin mi sono sempre stati sulle palle perchè quel non sense senza alcuna motivazione o secondo fine dopo un pò viene a noia. Non cito nemmeno American Dad e Futurama che sono due aborti. South Park invece, con la sua satira politica cazzutissima ed il fatto di non avere nessuna regola interna (gente che crepa ogni puntata, Kenny che nella quinta stagione muore e scompare per tipo 10 puntate e poi ricompare senza dare alcunissima spiegazione, buchi tremendi nei plot, merde di Natale che parlano, Kyle che sgozza Cristo per farlo resuscitare) ha saputo reinventarsi di serie in serie al punto che le ultime sono mille volte meglio delle prime. E nella prima puntata Cartman si becca una sonda aliena in culo, per Dio. Una citazione va a Beavis e Butthead e allo spinoff Daria, perchè voi non lo sapete ignoranti come siete, ma se ci fate caso Daria non è niente altro che una compagna di banco di quei due imbecilli (loro la chiamano Diarrea).
fermare immigrati libia merde
Perchè hai il pisello piccolo, punto. La gente che se la prende con gli immigrati non è niente altro che gente che ha fallito miseramente in tutti i campi della propria vita di merda e se la prende con i disperati perchè non ha abbastanza palle per prendersela con chi dovrebbe. Oppure perchè ha il pisello piccolo. Davvero, non c'è altra spiegazione.
1 Comment:
BUTTLERS!!!!
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